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 逗你玩系列：国内的短信 |
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安普若
[博客]
[个人文集]
头衔: 海归元勋
声望: 大师
性别: 
加入时间: 2004/02/21
文章: 26038
来自: 中国美国的飞机上
海归分: 4196257
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作者：安普若 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
思想汇报：搂住老板小脖狂跳 揣摩老总安全型号 跟经理老婆打架咆哮 把上司生活搞乱套 将他们的家庭小窝端掉！
你是我梦里深刻的烙印，你是耳边辗转的叮咛，你是我今生今世永远永远不悔的痴迷
手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！
每每风雨凄厉是我为你嘘寒问暖，遭逢饥荒我都为你送饭，你憨厚神情令我兴奋盎然，其实养头猪蛮有成就感嘛！
月儿天上高高挂，孤男地上有牵挂。姑娘姑娘我爱你，就像色狼爱美女。美女美女你别跑，纸糊色狼坏不了
帅哥哥，你究竟有几个小弟弟？我只有一个小弟弟。为何一个弟弟还这样淘气？因为它有个小秘密，见到MM就爱流鼻涕。
声母在前，韵母在后，对吗？儿子问。不对。生母在前，继母在后。父亲回答。儿子：原来老师还讲错了。
懦弱不是你秉性，忍耐不是你宿命，沉默让你陷入困境，矜持是你心病，谁再敢对你不尊敬，我一定得放你咬他！
有一老农想买手机,推销员向他推销:这一款不错,价格不贵还可下载~~~\“可下崽!我要了!
有情人终成眷属，没情人数不胜数；痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎；多情人疲于应付，真情人非你莫属！
听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏倒送医院了，刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂，臭虫买香呢！哥们，洗洗脚吧！
用地平线织一件毛衣送你，不管你到哪，都不出我的视线；用视线织一件毛衣送你，不管你去哪，我都把你看见。
你骑着摩托车，上坡下坡压死二百多，警察来抓你，你跑进了女厕所，女厕所没有灯，你掉进了便便坑，你和便便做斗争，差点没牺牲！
领导就餐讲话：兔子（同志）们！今天饭本来狗（够）吃的，因猪喂（诸位）多了，就不狗（够）吃了。……
新“三从四得”：相貌从美，胸围从大，行为从娆；厨房入得，厅堂出得，澡房洗得，大床了得。
说你善良，呸，善变没天良；说你贤惠，靠，闲在家什么都不会；说你有气质，操，孩子气加神经质；说你老样子，唉，是老了的样子。
喜欢在没人的地方点一支香烟,烟圈就像你离去的背影.区别是它可以让我暂时的忘记,你留给我的是无尽的回忆
夜里，旅店失火，许多客人跑出来。甲：“你们太慌张，我听见失火时，泰然自若地穿衣服，还抽了一枝烟”一个朋友说：“那你为什么不穿裤子呢？”
军舰夜航，水手报告：有艘船正迎面驶来。舰长呼叫：请东转10度！对方回：请西转10度！舰长：我是军舰，敢叫我移？对方：我是灯塔，有种你撞！
美军悬赏：捉住一个伊拉克士兵可得一万美元！约翰和尤里太劳累而睡着。约翰一睁眼就发现周围有五百多共和国卫队，他推醒尤里：快起来，发大财了
燕子太太：昨天我老公喝醉吐得整个窝都是。邻居：真是好恶心喔！燕子太太：更恶心的还有，今天一早就有人把我们的窝拿去，说要吃燕窝。
醉汉为进家门，每次在门口脱光衣服，妻无奈只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了传出声音：下一站，复兴路。
“警察！救命！”电话里传来焦急的声音：“一个强盗闯进了老处女的房间！”警察冷静的问：“你是谁？”“我就是那个强盗！”对方颤抖着回答。
欢迎光临，不好意思，我家有点乱。这是我的书房，这是我的卧室，这是卫生间，那是厨房，噢，那是我家狗狗，没事就喜欢看短信。
青菜是我的，大排是你的；萝卜是我的，鱼肠是你的；豆腐是我的，焖肉是你的。我现在在减肥，荤的都给你，小狗，还有骨头！
一山民初次进城,坐上公交车,只听见布谷鸟叫.猫头鹰叫.啄木鸟叫,还有青蛙叫.蛐蟀声,不禁纳闷地说;这大城市咋和咱山村一样,新潮时尚的你拿着手机在傻笑....
中日俄三国武士比赛，俄武士一刀把苍蝇拦腰砍断，日本武士两刀把苍蝇翅膀砍下来。中国武士挥了两刀得了最高分。他给苍蝇割了个双眼皮！
路人对乞丐说：“你身强力壮，又没有残疾，凭啥要我给你钱？”乞丐大怒，说：“难道为了向你讨几个臭钱，我还要把自己弄成残疾不成？”
“我喜欢乔。”女孩说，“他优雅，英俊，潇洒，强壮，善良，还很风趣……”“他已经结婚了。”母亲打断她说。“所以说没有十全十美的人。”
男：“亲爱的，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”女：“那你不反对我妈跟我们同住吧！”男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖！”
妻子买了电热毯，丈夫总怕不安全。一天妻子睡前在烤箱烤了一块火腿，午夜，肉香飘进卧室，丈夫急忙摇醒妻子：“快起来，我们被烤熟了。”
眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变……”“我的左眼是假的。”
牙医门前，来了十几个小孩。“我是来拔牙的。”一个孩子说。“请进来吧！”牙医说，“那么你的伙伴们呢？”“他们是来听我怎样叫喊的。”
交警看到一个司机在大街上吃力的推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？”“刚才我发现忘记带驾驶执照了。”
刚上小学的儿子问父亲：“为什么上帝会先造男人，再造女人呢？”“也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠叨个不停吧！”
杰克：“汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？”汤姆：“收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。”
住校的女儿气恼地说：“妈，你别让妹妹给我送吃的了。她在路上就要吃掉一半。”母亲：“那至少还有一半呢。”女儿：“可她还要往回走呀。”
医生刚给一位女病人做完检查：“布朗太太，我要告诉你一个好消息。”布朗：“是布朗小姐。”医生：“布朗小姐，我要告诉你一个坏消息……”
哥眼睛先天性斜视，又常吹嘘自己武艺高强。有人问：就你这眼睛还能有什么好武艺？哥：别看我的眼睛斜，可谁要对我侧面进攻是绝对不好使的！
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没有说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：啥？
教你赚钱的秘诀，做豆腐，做硬了卖豆腐干，做稀了卖豆腐花，太稀了卖豆浆，豆腐卖不动了放几天卖臭豆腐，还卖不动就放坏了卖腐乳！一般人我不告诉他！
村长喝多了回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆给倒杯水，母猪哼一哼，村长说不倒就不倒撒什么娇。随手一摸说：又买廉价皮衣了，他妈的还双排扣呢！
某女极丑，一直嫁不出去，终日希望被绑架。一日梦想成真！可是绑匪嫌她太丑，让她回家，可他坚决不下！绑匪头子咬牙说：“走！车不要了！”
眼前是你的影子,耳畔是你的笑声,赶不走,挥不去!我在心里对自己说一千次的忘了你,可我做不到!那就让我还是爱你吧!
如果前世的你我是一个星座，那么千年的守候更是无悔无憾。如果今生的你我是两个凡人，那么百年的缘份更是早有安排!
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！
你在偷偷想我吗？你真的在偷偷想我吗？……如果你真的想我，就偷偷告诉我，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛！我也想你
你真是我看过最美的人！别以为我是睁眼说瞎话还是吃饱了撑着?因为午餐时间还没到，而且我是把眼睛闭起来才说的。
有人说你存在住房危机，我差点和他急，告知不明内情就不要瞎猜疑，哪会住房危机？你住的……猪圈也得算个连体别墅呢.
论阶层,您是白领(别不承认);论能力,您是骨干(别太谦虚);论才华,您是精英(别推辞啊). 所以,我们都称赞您是 白 骨 精.
熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，熊猫大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，戴墨镜的都是不良少年。
今天你吃得饱吗?睡得好吗?夜深会冷吗?真想静静守在你身边,我知道你总是不会照顾自己,每当我一离开,你就从猪栏跳出去.
你来自云南元谋,我来自北京周口,拉着你长满绒毛的双手,轻轻咬上一口,爱情让我们直立行走!
湖南自古出名酒 少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！
湖南自古出名酒 少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
口子、种子、古井、圣泉这些酒是安徽的，兄弟...
俗不可奈啊，这种东西又不好笑，失败，又没有创意，失败，总之是失败中的失败啊！！！！！！！！！！！！！！！
从你打开这条短信的那一刻起，你的手机就感染了病毒。首先将退出短信功能，然后返回主界面，再往后……，最后是你关机后再也无法开机，除非你永不关机。
对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
情丝丝，一晚几次无人知，两晚不做心思思，三晚不做傻痴痴，晚晚都做变白痴！你以为做什么啊？是做梦啊，傻瓜！
因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩，现在的我，好想说：我上辈子是做了什么孽呀！
什么公司每天都要搬来搬去？答案：搬运公司。什么会是能得到股东和董事全票通过的会议？答案：宴会。哪位神仙正在看短信？答案：天蓬元帅！
如果想在视觉上折磨你丈夫，请用你的尊容；如果想在听觉上折磨你丈夫，请用你的歌声；如果想在味觉上折磨你丈夫，请用你的饭菜！
听说你最近非常勤奋，学会了电脑的基本操作，掌握了印刷工作的技术，还编得了一手好藤椅！我们都为你感到高兴，并希望你早日出狱！
癞蛤蟆的愿望:取代熊猫作国宝,天鹅在俺怀里抱,陆上和吉普并肩跑,参加奥运三级跳.癞蛤蟆越想越高兴,对着手机嘿嘿笑.
你是天堂的仙子.你是人间的精灵.你放声歌唱.地狱都会变成天堂.你尽情舞蹈宇宙将为之疯狂.上帝称你为：天屎
小学时上语文课老师讲帅的含意.我百思不得其解.. 突然同桌偷偷递过小镜给我一照。在那刹那我终于明白了。这个字不就来形容我的吗?
你和几百个朋友举行了游行示威，要求改善居住环境，完善配套设施，增建游乐场所。第二天，政府颁布新法令：大力整治所有养猪场！
非洲来到客人就叫黑客。抒发自己的情感就叫发情。酒后大吐就叫醉有应得。酒后驾车出事死了就叫醉该万死。有猪和你一样所以就叫猪如此类！
高山一支梅，到底你爱谁。我要跟你处，谁也挡不住。处了我就黄，我就这么狂。黄了我再处，我就这么酷。
警告：你地浴室在三个月前被安装了针孔摄像机，VCD将于三天后以特快专递寄给你，请注意查收！
丑小鸭傍上狗熊了，癞蛤蟆娶上天鹅了，王八蛋孵出熊猫了，母老虎生出白兔了，你也学会看短信息了!
没有女友时像猎狗：嗅觉灵敏；谈恋爱时像哈巴狗：皮要沟厚；结婚厚像狼狗：终于褪去那伪善的外皮啦。
我实在忍无可忍了，你要是再发咸湿短信息给我，我就雇人满大街去写：办证 13X0XXXXXXX
龟免赛跑，猪做裁判，你说是龟跑得快还是免子跑得快？
一男去女浴池偷看,忽有人来,只好装裸体塑像,进来女观之感新奇而触摸男根,男强忍终忍不住喷射,女双手捧住惊呼原来是装洗发水的
一男青年在公交车上看到一美女的衣领很低,春光外泻,戏言道:真是桃花盛开的地方!美女听后,撩起裙子说:还有生你养你的地方!
一夫妇带吃奶孩子去餐厅用餐,孩子哭闹,女人赶紧掀衣,服务生制止,女大怒:这也不行吗?服务生说:露胸可以但不能自带饮料
双胞胎在妈肚里谈话.大毛:爸好,常伸头看我们,但不爱卫生,吐口痰就走.二毛:还是隔壁叔叔好,还用袋子把痰装走.
小保姆打扫卫生时发现一避孕套，问女主人是什么？女主人说你们乡下人不做爱吗？保姆说做但是不象你们城里人那么狂，都脱皮了
报社总编去农村,中午吃饭上了盘肉,总编问这是何菜?村长:噢,这大补哎,里面有马鞭,牛鞭,驴鞭,俺们叫它总鞭.
某男去医院做“包皮”手术.出院时遇见做裁缝的女朋友.女朋友问他：“做什么手术?“某男尴尬的回答：“高领改反领..“.
夜里正要做爱时,妻忽然开灯,惊见夫拿着条大黄瓜.妻:你就用这个和我做爱五年?夫:对,我还要问你,那三个孩子是怎样来的?
歹徒闯入民宅强奸妇女，遭到反抗。夫回来见妻被歹徒压住，抡起铁铲怒拍。就听妻骂道:该死的，反抗半天被你一铲子给拍进去了
嫂洗澡,弟无意中闯入,嫂义正词严:“你这样做对得起你哥吗“弟羞,欲走,嫂又道“你这样走了对得起你嫂子吗?“
某财主要远行他方,为了避免别人染指他的太太,在太太下部装了一刀片.回来发觉九个仆人中,八个成了太监,一个变成了哑巴.
一人找小姐,小姐说400只有200,小姐说只能进半截,没想到那人一下全进去了.小姐急了:说好半截,答:我说的是后半截
一女士到商场退换短裤,售货员:如果没穿过,就可以换.女士坚持说肯定没穿过.售货员检查后说道:难道纯白短裤会夹黑色线头?
一女子到医院作人工受精手术,医生叫其躺在床上,自己脱裤,女子不解问:何故?医生说:抱歉,瓶装的用完了,只好用新鲜的了
一人到拉面馆吃饭,久等未上:“我的拉面怎么还没上啊?““别急别急,正在拉呢!话音未落,面来了:“刚拉的!还热着呢!“
胖妹:奇怪,你们马场什么时候来了一只骆驼,还是双峰的!管理员:不瞒您说,它不是骆驼,是上次您骑过的那匹马!
媒人:这个小伙子真的很不错,身体强壮,喜欢野外生存,露营活动,且还长有胸毛.女孩打断了说:那,那,那他能直立行走吗?
一白头翁勉强行房,因阳痿而不能进去,老半天都没有进去,于是就鼻涕眼泪横流,说:原来都从上面出来了,难怪下面会没东西.
双胞胎正在妈妈肚里谈话.A:我长大后想当工程师,咱们这太挤了!B:我想作渔夫,你们看,这条该死的泥鳅又进来了!
一位女生告诉她的室友说:我男朋友好自私喔!每次保险套都带有颗粒状的!室友说:这样不是很爽嘛?女生:可是他都反着带.
老汉找小姐五十元一次,事后老汉拿出百元,小姐找不开说:再来一次吧,老汉同意.事毕老汉感叹说:幸亏是百元,要是千元我的小命都没了
美国举行裸跑比赛,一个侏儒也参加了!谁知道他跑着跑着,突然晕过去了!侏儒醒后解释说:“哎呀,我是被乱棍打晕的!“
蛇在草丛中走,不料被一个大象挡住去路,蛇说瞅瞅你的样,挺大个脸张个鸡吧!大象说你还说我?看看你!挺大个鸡吧上张个脸!
副科长情妇x,忘关门,恰正科长访,没打招呼入撞见,副科长惊,说:“您请.您请“科长也觉尴尬忙道:“别客气,家里有..
因同床不便,上铺小夫妻每晚做爱以吃橘子为暗号.一日下铺老夫妻不满了:你们吃这么多橘子我不管,但橘子汁不能滴下来.
刚上一盘鸡被十几双筷子抢光,剩下鸡头鸡屁股.一同学:“大家猜这只鸡怎么了?“答曰:“它失身了!“
丈夫想改善一下性生活质量.丈夫:亲爱的,今天我们换个位置怎样?妻子:很好,我坐在沙发上看电视你去厨房干活!
一只老公牛气喘嘘嘘地趴在地上.农夫:你年纪大了就收敛一点嘛.老公牛:你难道不能告诉那只新来的.我不是母牛吗?
公车上一男一女吵架,女的骂:“你这个流氓,从小就是流氓,刚出生都不忘回头看一眼 “.车里面的人都愣了一下,然后狂笑.
母鸡生了一个鸽子蛋,公鸡大怒,对房顶的鸽子喊:你整天在上面,都为俺底下的人干了些什么呀!
一个百货公司的售货小姐,当第一次谈恋爱,与男朋友初吻时,竟意乱情迷地问到:您还要别的什么吗?
某女要移民,临行恶补烹调技艺,抱着菜谱自言自语:一定要学会做鸡,一定要学会做鸡!其妹曰:到时候不用学就会.
一对男女正做着一夜情的勾当,女的突然下床跑到厨房抓了一把米洒向男人下体:哼!去把鸡养大点再来吧!
父亲指着三岁的儿子骂道:小子,早知道你有这么闹,当年我应该忍着三秒钟的快感,把你射在墙上.
森林中住着两只夫妻老虎,母老虎一直想要小老虎,但又不愿和公老虎做那事,这天,公老虎急了,大喊:不入虎穴,焉得虎子.
女人问男人：如果世界毁灭只有最后5分钟，你最想做什么？ 男人：我最想和你做爱！女人又问：那剩下的4分钟呢？
丈夫望着穿胸罩的妻子: 你实在用不着戴,因为里面根本没东西可装!妻答道:你不照样穿内裤吗?虽然买了最小的尺码都嫌大.
女子学院长告诫学生:“诱惑来临时,你们要问自己“难道一小时的销魂值得一生的羞辱吗?“一学生问:“怎么支持一个小时?“
是男孩还是女孩?丈夫着急地把手伸进婴儿的襁褓,刚摸了一下就大叫起来“是男孩““什么男孩“护士生气地叫道“快把我的手指放开“
某校宿舍楼新贴出四个标语牌“男女交往,自尊自爱;生生不息,持之以恒.“第二天就有人把“自尊自爱“给撕掉了.
女孩一看男友要来吻她,忙挡住说:“不行,结婚之前,你不能这样!“男孩:“我可以等待!我把我的电话给你,你结婚后一定要通知我.
一推销员妻子哭着说:每次你外出,我都很担心.丈夫安慰她说:别替我担心,我随时都会赶回来的.妻子道:这正是我担心的原因.
女孩一看男友要来吻她,忙挡住说:“不行,结婚之前,你不能这样!“男孩:“我可以等待!我把我的电话给你,你结婚后一定要通知我.
帮你的忙？
翰森:多纳尔,你儿子外出多年了,想必他很有成就了.多纳尔:不知道,警察出布告说，找到他得奖金10万.
一个学生跑到食堂问厨师,今晚有什么好吃的?厨师说,今天好吃的可是成千上万哪.真的!都有什么?炒黄豆.
花木兰替父从军，有天有人偷吃了两个馒头，将军看着木兰的胸说：谁偷了馒头，自己承认，别以我看不出来！
有个瞎子7月吃螺蛳，不小心一个螺肉掉地。低头去摸，捡了鸡屎放在嘴里说，天气热!东西才掉地上，就臭了!
砖瓦厂长:你们这是糕点厂吗?糕点厂长:是什么事?砖瓦厂长:我们想来取取经,你们的糕点是怎么做得那么硬
老师说从今天起，我给你补课以后不要再把时间都放在扑克牌上了.学生答是!老师问十加三等于多少?老K
二人野营,晚上甲摇醒乙说:你往上看看有什么感想?乙:满天星斗世界如此之大!甲:我觉得我们的帐篷被偷了
两屎壳郎说中彩票后，甲说：要买下方圆50里的厕所，每天吃个够！乙说：要是我就包一活人，每天吃新鲜的！
一人喜拿硫酸泼街上女性,这天见一女生,便从后面把对方转过来准备泼,但看到她的脸后犹豫了:好象泼过了
小明问大壮：你大便后一般用左手还是用右手擦？大壮想想说：用右手啊！你呢？小明一笑说：当然用纸啦！！！
一日军事演习，炮火引燃一麦秸垛。跑出一对男女，男的骂道：妈的不就这点小事，派出所来就行了，还用炮轰。
以前接吻嘴对嘴现在互报对方的腿。男人咬住无牙的嘴，女人含住中间的腿，口干无须水润嘴，互相痛引对方的水
有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻练身体；我要放屁，大家注意；屁声一响，大家鼓掌。
两人对着站，脱了衣服干，为了一条缝，累出一身汗。---哈哈！打一活动，不要乱想!^_^他们在锯木头！
嫖客对妓女说：“万水千山总是情，少给10块行不行。”妓女答：“人间哪有真情在，多赚10块是10块。”
猫追一鼠,鼠逃进一洞,猫想：我不信你不出来,忽一刺猬爬了出来,猫按住刺猬说：小样,喷了发胶我照样认识你。
妓女街边等活，一老妇问：等啥？答：等棒棒糖。老妇加入，后被抓，警察问：牙都没了还干？妇答：可以添的。
一女生买了一盘专辑《第一次》，一次不知道借谁啦，她就全班的同学问：“我的第一次是不是给你啦？“
你握住那东西上下摇晃，叫你别太激烈了，你就是不听，结果喷得我身上粘粘的湿湿的…早就跟你说开香槟会喷
一个傻子在公园见到一对恋人作爱。次日盯着看一做俯卧撑的猛汉，猛汉骂：傻瓜，看什么傻子狂笑：你才傻呢
今天凌晨，老江接到阿顿的电话，老顿说我那楼是谁炸的，当时老宋在老江的床上，老江一时情急：“快！拉灯
论武功和智慧呢我比你要高一点点，论偷懒和谗嘴呢你比我要高一点点
妙龄女郎：我被人强暴了！警察：得那个嫌疑犯身上有什么特殊的标志？女郎：我只晓得他哪个东西特别大。
今天天气情况，白天多云，会有小阵雨，出行请带雨具，下午晴，预计紫外线强度很高，出行请带阳具.
老师家访，问学生：你们家幸福吗？学生骄傲地答道：幸福！父亲过来给了他记耳光“小子，谁让你改姓的！”
几只苍蝇同时扑上一堆大便,结果吃后,上吐下泻,呕吐不止.苍蝇生气的说:“妈的,拉屎,也不拉点有营养的“.
一水蛭钻进一乌龟的壳,却发现这只乌龟早就死掉了.这时它看见另一大乌龟,于是它决定依附这只大乌龟.你还看呢,还不快跑!
某国国民不穿内裤,国王以干净和暖和鼓励大家穿.一人大便未脱内裤,解毕看地上什么也没有,心想果然干净,坐下热乎乎的,心想果然暖和
mm擦窗,窗比较高,站在桌上但下面的玻璃擦不到.偶经过,mm喊“擦我下面“偶大惊“哪里“mm曰:我下面,你帮我擦一下
某甲到鸟店要买一只九官鸟,老板就说:这只鸟拉它右脚说英文,拉左脚说中文.某甲问:若两脚一起拉呢?老板:它会说干你娘要让我摔死.
某国流行裸奔,一群老头在下棋,一七十老妇从身边裸跑而过,一老头说:真不象话,这么皱的衣服不烫一下,两个口袋还翻在外面
听说你家老鼠搬家了,苍蝇熏倒送医院了,刚才在超市碰到你家蟑螂买清新剂,臭虫买香呢!哥们,洗洗脚吧!
森林开运动会,鸭子竟走,兔子跨栏,青蛙三级跳.运动会结束时,一只蜗牛向终点爬来,它边爬边骂:明明是马拉松,硬骗我说是百米.
小明问妈妈:人家说喝母乳比较健康，而我小时候却不是喝母乳长大的？？妈妈脸有惭色，而父亲接著说：因为那是我专用的
一次和她在电话里胡扯,谈到日这个字,我挺不好意思的说日是做爱的意思,她说:日不是作爱,是操!操和作爱是不一样的!
我带奶奶去看电影,忽然有一段男女在卧室做爱的露骨镜头.我极难为情,果然,奶奶惊叫起来:多好看的被单!真想知道是从哪买的
某大龄男子于公园中遇一大龄女子.男出上联:空有一身牛劲,无地可耕;女对下联:枉闲二亩良田,等人来犁.横批:浪费可耻.
目标：厕所！距离：12点方向15米！装备：手纸一沓！障碍物：杀无赦！结果：满员！于是...晕~~
儿子：妈妈。今天爸爸在公共汽车上叫我给一个阿姨让座。妈妈：应该啊孩子。儿子：可我当时坐在爸爸的怀里
猜：寒山寺上一颗竹，您若无心各自飞，丝丝情意来半合，把盏无皿金来做，天鹅池鸟边飞绝。底；等你给钱我
一人晕机狂吐一袋,其伴取袋回来但见全机人皆在呕吐,问何故,答约那斯吐满袋子只得又喝下半袋,余见忍吐不止
一学生问老师，粪字如何写，老师一时也忘了，只好说：“就在嘴边，怎么就出不来了呢？”
人家捞，你不捞，老婆说你是草包；人家赌，你不赌，背后说你二百五；人家嫖，你不嫖，大伙一起造你谣。
白天停水晚上停电发不起工资买不起面翻开邓选找到答案原来是社会主义初级阶段再往后看，靠，一百年不变
我正看报纸一苍蝇飞来骚扰，我大怒一记重拳，将其左眼打瞎，苍蝇跪地求饶，我大袖一挥，留你一只右眼看信息
你和狗打架。你赢了：比狗还狠毒！你输了：连狗都不如！打平了：怎么跟跟狗一样？~
一日，盛暑午后，阳光刺眼，一美貌女子立于街旁，手搭凉棚，似在找人。小王一见，脱囗而出“美女怕日手遮阴
王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没有说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说：公主我爱你！公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说：啥？
前两天寝室一同学手到这条短信,室友让她转发,坚决不同意,于是乎,室友决定自己输入,但由于她的手机加标点很麻烦,于是去掉标点.
很快,大家都回短信,问她:公主到底说啥呀? 室友郁闷了一下午!~~~~~~
甲女跟乙女在闲聊.甲女:我非常注重避孕的事.乙女:可是你丈夫不是已经结扎过了吗?甲女回答:所以我才更要小心避孕呀!
那武松半夜起来摸裤裆，摸出一对大铃铛，铃铛上面还挂枪，只见他一枪杵在石头上，刺喽刺喽冒火光！
一人到外地探亲丢了地址,就发电报回家:“知道三叔叔家的地址吗?“几小时后得到回电:“知道“.
孔子东游遇一少妇欲与求欢妇不从强掳林中去其衣褪其裤掏出囊中物插入消魂之处事毕妇曰兽行孔子曰；妇人之见
小小说：爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。
一物七寸长，小姐带他上绣房；半夜里流白水，只会短来不会长。答案：蜡烛。
男人混的好头发向后倒；男人混的差头发向前趴。女人混的好衣服穿的少；女人混的差穿的象个老大妈。
女顾客：内衣倒是挺便宜，可内裤怎么这么贵？男店员：要不把内衣抬高点儿，内裤降低点儿？
一精神病在写信,护士问：写给谁？他说：写给自己啊 护士又问：写些什么 答：神精病！我没收到怎么知道！
第一次见你我已被你深深吸引有一种把你带回家的冲动，我渴望夜夜拥你入眠，清晨醒来时能看到你在我身边.枕头 .
一个月黑风高的夜晚一个女生遭到一个变态狂魔侵犯!正当魔掌进犯禁区时 只听到那女生大叫“手!...“ “用嘴巴!
领导不行咱先行，走走道路平不平；领导不尝咱先尝，试试饭菜凉不凉；领导不上咱先上，试试小姐浪不浪。
如果发现太太有错,一定是我看错.如果我没有看错,一定是我害太太犯的错.如果太太不认错,她就没有错.
我终于明白了，电脑上那个叫光驱的东西不是放茶杯的，是放咖啡杯的，唉，毕竟是洋玩意儿啊!吾不懂呀！
领导看望饥民：兔子们，今天的饭狗吃了吗，大家都是大王八！（同志们，今天的饭够吃了吗，大家都使大碗吧)
我带着小猴子在外面表演，叫猴子叫就叫，叫它笑就笑，给东西它吃就吃，发信息给他看就看。真听话的小猴子。
吃得挺胖 装得挺象 肥头大耳 四肢健壮 带个钢笔 不会算帐 买个电脑 不会上网 晚上睡觉 一准尿炕
捷克：你弟弟怎么了我见他在医院躺着？汤姆：我和他玩一个游戏，看谁把身子伸到窗外最远的地方，结果他赢了
老公老公，我在广东，白天睡觉，晚上打工，赚起钱来，轻轻松松，三年五年，百万富翁，老公老公，你要想通
晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,大门口霓虹灯的厂名不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?
女警就把狗叫过来，让狗闻一闻她的下体，希望狗能依著她的味道，回房里叼一件内裤出来。狗相当迅速地叼来女警挂在衣橱里最粗最长的那根警棍
如果秋天走了，我会在雪地等你；如果世界走了，我会在天堂等你；如果你走了，我会在泪水中想你；如果我走了，会让他来照顾你，他养猪技术不赖的，真的！”
算命先生与小姐对白：你命不好。 为什么？ 因为你身上带有凶兆。 那我把胸罩脱了行吗？ 不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。
现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!
有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!
青蛙和袋鼠去嫖鸡，袋鼠三俩下完事，听见隔壁整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕！次日早上，袋鼠说：“蛙兄你好棒哦！”青蛙：“操！老子一夜都没跳上床
：因为扫黄，胡萝卜一直不敢出门。后来戴了个萝卜缨子上街。大白菜见了说：几天没见咋成绿毛龟了。
今天是下面看贴的筒子的节日，我来点适合嫩的东东来发发。
小朋友，睡午觉，幼儿园里静悄悄。小花猫，懂礼貌，不吵不叫也不闹。走起路来轻又轻，进屋谁也不知道
小知了，嗓音亮，吱吱吱，唱呀唱，唱绿荷叶一张张，张张漂在湖面上；唱绿菱角一串串，串串藏在水中央
小蜻蜓，飞得低，悄悄告诉小丽丽，等一会儿，要下雨，出门带伞别忘记。丽丽说：谢谢你！我去告诉王小弟
小花狗，坐门口，捧着手机看短信，见我来了迎着我，又摇尾巴又点头，伸出舌头舔我手。我和小花狗，一对好朋友。
经理;我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,他们的名字连我也登记不完?求职者:那不是还缺一人?你就安排我登记名字.
一只雄心勃勃的蜗牛,曾经好高骛远,立下鸿鹄之志,既而自渐形秽,不求上进,索性躲在一边看短消息了.
我和你上街,突然窜出一条狗把你咬了,我踢了那狗一脚,那狗恶狠狠的说:只准你的狗咬我,就不准我咬你的狗
乔丹运球过人科比在下三路防守奥尼尔主守上三路但乔丹还是过去了请问他是怎么过去的？当然是晕过去的！
我帮你算了命，只要你照着我的话去做，你会发一笔横财：每天早上将红色内裤穿在头上，大喊三声：财神到！
小马：我下面是什么？母马：是小车车。小马：我可不可以把小车车开进车库？母马：不行，今晚会有大卡车进来
刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！
乞丐向一位太太讨饭吃。太太：“隔夜的饭你吃吗？”乞丐：＂吃，当然吃。＂太太：＂那你明天再来吧！
八戒揉着鼻子向唐僧告状：师 父，给猴哥配副眼镜吧！昨晚他看电视，把电源插头插进我鼻孔里了……
女人的内裤——猜一儿童食品（果冻）
问：为什么男人总想娶不止一个老婆？答：因为几个老婆同时说身体不舒服的概率为零。
上：大开方便之门， 下：解决后股之忧， 横批：众屎之地
监试老师：“试卷有不清楚的，可以举手发问。” 学生：“老师！前面同学的试卷很不清楚，他都不问。”
老师说：今天天气很好，我们应该去踏青。学生说：老师你是指去践踏穿青色衣服的女生吗？
厕所对联集锦 上：天下英雄豪杰到此俯首称臣。 下：世间贞烈女子进来宽衣解裙 横批：天地正气
小伙子在地上划个圈说:我对你的爱就像这个圆,永远没有终点!姑娘:我对你的爱也像这个圆,没有起点!
小惠望着姑姑的脸:你的脸好像水蜜桃哟!姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问:怎么象?小惠:上面都有细细的毛
接电话时听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲。然后挂断。
两只蝌蚪并排游泳.唐僧:克隆产物!八戒:双胞胎!沙僧:脑袋大脖子粗一个大款一伙夫.悟空:哟!也QQ啦
在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！
一老农牵驴进城，碰见一领导，领导说：你吃饭了？老农说：吃了，领导说：我问的是驴，老农闻言转身对驴就是两记耳光，骂到：他妈的，跟我不老实，城里有亲戚也不说一声
作者：安普若 在 海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com
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 逗你玩系列：国内的短信 -- 安普若 - (13423 Byte) 2004-6-04 周五, 22:37 (1886 reads)
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