人很多时候并不知道自己的有很多感情

很多人有很强的观念信念，比如应该爱谁恨谁爱什么恨什么，然后照着那框子去爱
恨情仇：父母一定是要爱的，祖国也要爱，奸妇淫妇有杀心的肯定是坏人要恨。他
们的爱恨都是有道德伦理亲情根据的，这样肯定爱的安心爱的理直气壮，因为大家
都按这规矩爱，一定有道理，绝对安全也肯定不会错。

从某种意义上说，我或许在女人里属于很理智的那种，可常常会为自己迸发或不留
露出的情感吃惊

我的很多理智都是感情在先，然后再认真分析“怎么会这样？”的那种。对爱没什
么规矩也没什么道理，爱了就爱了。所以在感情上我是最不理智的一个女人，显出
理智其实是因为不爱。

比如热爱父母这件事，从很小就认真辛苦地尝试，试了多年终于承认失败，理智还
是打不过感情。

从约三、四岁到七岁那一段，我很爱我姥姥。她温和慈祥，和母亲的暴戾、喜怒无
常有天壤之别。那时姥姥对于幼小的我，如同狂风暴雨之中的一处温馨港湾。等有
了弟弟，她忽然视我不见，把所有的爱都倾注在弟弟身上。我第一次感觉到被抛弃
与无所依的那种伤心。从此和姥姥就一直疏远，虽然生活在一起，但心里把自己和
她隔的很开，因为很不喜欢那种受伤害的感觉。直到上大学后姥姥去世了，看到平
时经常斥骂姥姥的母亲也很伤心地哭，心里非常不解，对爱与不爱的界限空前地困
惑。对姥姥的去世我没有流泪，也没有什么悲伤的感觉。

母亲是我从小一直不喜欢的，青春期的时候基本就是痛恨。其实不难理解，对一个
几岁的小孩来说，当她常常被连续不间断地痛骂三、四小时臭不要脸一类的话，她
很难相信有什么爱，能感觉的只有恐惧和无助。母亲一年半前因为癌症在很短的时
间里就去世了，我以为我绝对不会为她落泪的，可眼泪就那么自己流出来了，不知
道为什么，或许恨也会让人落泪，我现在还没弄清楚是怎么回事。

我很少哭，小的时候不敢哭，哭了肯定会延长挨骂的时间。听母亲讲我两岁多的时
候有一次从水泥楼梯上滚下来，头上腿上都出了血，赶紧爬起来一声不哭地看着她
说：“妈妈，裤子没有摔破”。。。。

我最近这些年有记忆但绝无预兆的痛哭有那么几次

看哈里波特第五集的时候，正好在飞机上，看到哈里的教父天狼星死的那段，忽然
悲从中来地哭了起来，而且哭的一发不可止。哭的那么伤心自己都莫名其妙，后来
想想肯定是为孤苦无爱的哈里，好不容易找到一个爱他的大人，结果得而复失而伤
心。

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有一天无名对我说“要删MSN了”，
结果眼泪止不住地就流下来了，
哭了一小时都停不住，
跟失恋似的。。
到了家见了老公又重新哭起来，
他认真地问：
“你还是更爱我吧”

于是知道我是深爱着无名的。。。。。。。。
无名我不会和你说再见，
因为我知道我会不断地不断地见到你，
以后一定和表弟丰子几个
一年一起一次去看祖国的绿水青山。。。

爱就是爱
没有形状
没有颜色
想爱谁就爱谁吧

人的一生
能爱上什么人
就是一种幸福

无名无名我爱你
就像老鼠爱大米