家是无家可归

十八岁的时候站在家的门口，忽然觉得这个我从小熟悉的家有了陌生的感觉，不再是我小时候没有选择，不觉陌生，有着父母和自己熟悉的味道的房间，日日夜夜歇息的家了。那时一天到晚四处疯玩，打架逮蚂蚱捕小鸟，干尽了父母反对的坏事，晚了回家，敲开家门，母亲责怪着，偶尔还吃一顿细棍子，也没有怀疑过：这是我的家哦，我一定得回来的地方。父母调动工作，家搬了好多次，随时在新建自己的家园。搬到哪里，我们小孩子都是欢喜的，新鲜的。有时候也因为物质的匮乏，看到父亲脸上的阴云愁雾而觉诧异害怕，但生活中的柴米油盐都是大人们操心的，离我们多么的遥远啊。

觉得家的感觉变得陌生，是自己再也不能和父母，和那家里的氛围融合一气了。我开始觉得，这个家是父母的家，不是自己的。原来寄托了那么多年的家，一直是父母的。工作了，找了男朋友，没有自己的住房，和另外的人合住宿舍，想到那个在远处的他心里暖融融的，又觉得家原来是爱啊，无论相隔多远的路途，无论有没有房子，有爱就有家。及至有了属于自己的空间，掏出一片钥匙开了门，有着仅仅属于自己的气息，就觉得这是自己的托身之所，别人问：你在哪里呀？我在家呢。结婚了，那个和自己守在一起，牵挂着自己回去的人，那共同住宿吃饭的地方，就成了两个人的家。爷爷奶奶的家就彻底成了老家，父母的家始终只是父母的家，哪怕有自己用过的凳子，床单，书桌，也成为昨日的几件旧物，既熟悉又陌生。还有几件自己小时候穿过的衣物，上面有一股奶香的味道，怀疑自己是否曾经那么小过，穿得了这样的衣物。

买了的房子，亲手布置起来，和一个爱自己的人过日子，生孩子，自己当家做主，是否就算有了自己的家了？有一天最爱自己的人舍弃自己，忍受不了日益加深的隔膜和冷淡，繁琐唠叨，不再爱恋，不再牵挂，房子空落，不再有爱，有温暖的气息，爱的人分手、出走，住所变回了宿舍，很多时间成为了一座空房屋。没有爱的房屋是空的，荒寂的，不能叫做家，也不能让人有安稳和归宿感。朋友单身一人，用自己的工资供了一套房子，所有的布局都是自己喜欢的样子，而不需要考虑适宜某个别人。你是打算独身到底吗？我四处打量了一番问。她苦笑：不然又怎么样呢？即使没有了爱，没有了家，我们也需要一间容身的房屋啊。想起了张爱玲，她的丈夫死去了，她再没有人来疼爱，没有了家。一个人守着一间空房屋，死了的时候也不能被别人及时发现，晚景凄伤。

那么家是什么呢？有爱的房屋?爱终于是可遇不可求的，而房屋，自己筑的算家，自己暂时借住的到底算不算呢？没有了所有权，似乎就不算自己的，总有一天要离开，家的直观概念似乎是：一座长久属于自己或家人的房子，一家人共同生活在一起，相互牵挂。而在一个大家庭里，很多的东西不由自己作主，终于要走出家门，追求自己的独立与自由。而在追求的过程中，也未必有运气遇见自己的爱人，自己和所爱生离死别，也未必能够住到一个长久属于自己的房子里，最终，只是生命的一段，免不了各自走上自己的归路，孤独着自己的孤独。永远的家其实只成为一个理想而已，我们失去爱，得到爱，最终还要失去所有的拥有。

人生如寄，这里那里的暂住，定居，生活，我们所说的长久和永远，原来不过是从我们出生到死亡那么长的时间。不要问我们从哪里来，到哪里去，我们终于只是这个世间的暂住者。如寄的人生之旅，匆匆忙忙，如白驹过隙，何处是家园？一个流浪的人绕着世界走了一圈，说：HOME IS HOMELESS。