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我是一个好老婆,却被抛弃了……

2008-03-25 14:58:47  作者:  来源:互联网  浏览次数:761  文字大小:【】【】【

一直期盼着地老天荒、天长地久的爱情;一直以为你就是我的天,能为我挡住所有的风风雨雨;一直陶醉在现状的满足中;一直把你和两个孩子当成我生命中的全部;一直以为我们的爱情经得起时间和空间的考验,再苦再难你都会牵着我的手一路走下去;一直满怀信心地认为我们会用心去演绎“执子之手,与子偕老”的最高爱情境界……


一、晴天霹雳:离婚?


“我们离婚吧。”当你对我说出这句话时,仿佛晴天霹雳,我震惊了!


心痛、绝望在心里盘旋,除了痛哭,还是痛哭。
 

结婚十八年来,我把全部心思都放在家里面,去掉婚前的任性浮躁胆小娇气,整天围着你和孩子们转,心无旁骛地苦心营造一个温馨的家。厨房是我八小时以外的“工作场”,每每下班前有人问我下班后去哪里,回答永远都是不变的两个字:“回家”。可以说,我是为你、为我们的孩子、为我们的家而活,甚至,我的文章都是为你、为我们的家而写。


谁见了我,给我的评价都是家庭主妇味很浓,一点不错,家在我心中永远都处于第一位,我可以什么也不要,但我不能没有家。我从来没有想过我们家要有多少钱,从来没有想过房子要有多大要有多高级,家里要装修得多么富丽豪华,更不会拿你、拿我们家跟别人、跟别的家庭比,只要粗茶淡饭过得去、只要一家人平安健康我就满足了。在我的哭声中,你反复地述说离婚的理由:你说两个孩子都对你没有感情;你说你觉得这个家不需要你,你回不回来这个家都一样运转;你说有没有你我和孩子们都会过得很好;你说你确实做了对不起我的事;你说两个孩子由我带,两套房子给我,我和孩子们住一套、出租一套,加上我的工资,够我们的基本生活费了……


原来一切你早就计划好了!


好完美的计划、好如意的算盘啊。尽管两个孩子是我永远卸不掉的责任,给你带我也绝对不放心,但我不能容忍你的不负责任,多少夫妻离异都为得到孩子的抚养权甚至不惜放弃一切,而你却把照顾孩子的责任全部推给我。你还以为把房子给我你就可以不用负责孩子毫无负担了,与我离婚后,凭你一个40岁男人的成熟和稳定的职业,你很容易就能找个比我年轻漂亮的女人!


二、做个好妻子咋这样难?


是的,我不年轻了,皱纹已经爬上了我的额头和眼角,体态也已发胖,我已经没有年轻时的丰韵。我把十八年的青春都给了你、给了我们的家,我这个人在其它方面也许是毫无出息,但我可以毫不谦虚地说:贤妻良母这个词用在我身上我当之无愧!所有家务都是我做的,两个孩子是我独自带大的,你除了在经济上尽过责任,从没有为孩子操过心。孩子深夜里生病是我抱着去医院,孩子生病夜里不睡是我抱着到通宵……你没有给孩子换过一块尿布,没有给孩子检查过一次作业,甚至连学校开家长会你都不愿意去……


没错,孩子们都跟你没有感情,可这一切难道不是你造成的吗?你扪心自问:你到底对他们尽了多少责任?你为他们做过什么?你从来不愿亲近他们,不愿过问他们的学习,对他们漠不关心,甚至孩子们见到你的时候都不多。你下班后几乎都没有直接回家的时候,总是很晚才回家里,有时还通宵不回家,连周
六、周***都不愿意呆在家里,总是有那么多的借口,不是说朋友约了钓鱼就是说同事约了打牌。


你说这个家不需要你。我真是感到万般委屈,你不愿意做家务,在我试过种种努力无法改变你之后,我还能说什么呢?跟你吵、跟你闹吗?为了家庭的和睦,我只好默默地承担了所有的家务,把家里打理得井井有条,就是单位派你去外地脱产学习的两年里,家里不仅没让你操半点心,我在工作、照顾好孩子们之余,还挤出时间不甘落后地赶在你前面拿到了自考大专文凭。每天清晨你还在美梦中,我却哪怕是病了也要准时起来给孩子们做早餐。每天下班后我总是以最快的速度赶回家里买菜做饭,回到家里更是手忙脚乱,因为两个上中学的孩子要去学校上晚自习,不能误了孩子们吃晚饭。有时碰上路上塞车或是有事赶不回来给孩子们做饭,我真是心急如焚,对孩子们充满了愧疚。而你却像个单身人士一样潇洒,你想过孩子们没有?体会过我的辛苦没有?


天底下的女人都渴望身边的男人在乎自己,渴望家庭的温馨。每当我下班后拖着疲惫的脚步买好菜回到家,我是多么希望有一盏温暖的灯光等着我,让我一进家门就能感受到家的暖意;我多么希望打开家门就能看见你,这样,即使再累,我依然会带着快乐的心情在厨房里忙碌,为你、为孩子们准备可口的饭菜;当忙完家务后,我是多么希望你能坐在我的身边,说些白天发生的事,哪怕什么话也不说,只要一家人在一起,我的心里也会倍感踏实与温馨。偶尔我晚饭后出去散步,看着一对对手拉手走在一起的夫妻,那种温馨真让我羡慕,又让我有点自伤孤零。每个等候你的晚上,只要听到楼下的脚步声、开门声,我就会不由自主地打开门看看是不是你回来了,那种失落、那种焦急、那种期待、那份担心,你又怎能体会得到!


我一直认为,婚姻要以真诚为基础,以信任为前提,经营好一个家庭并不容易,而一个家庭的解体却是轻而易举。所以,我非常珍惜拥有的一切;所以,我包揽了所有家务亦无怨无悔;所以,无论你回来再晚,我只是说一声“回来啦”,从来不追查你去了哪里;所以,在情人战愈演愈烈的今天,我对你依然是百分之百的信任。我以为你只是喜欢热闹,我以为你很爱我,爱我们的孩子,爱我们辛辛苦苦建立的家庭。我以为,我们的工作性质不同、兴趣和爱好不同,所以我不反对你必要的应酬和适当的娱乐;我知道男人都应以事业为重,所以我非常愿意承担更多的家务;虽然我对你的生活方式不满意,但我知道我没有能力改变你,所以我不企图改造你;我努力转变自己去习惯你去适应你,只想着你开心就好。现在想来,我真是错了!


你说你做了对不起我的事,依我的性格,真恨不得“宁为玉碎,不为瓦全”,可我是个母亲,一切都要以孩子为中心,为了给孩子们一个健全的家庭,无论你做了什么对不起我的事,我都可以不去追究。也许,我也有做得不好的地方,无论你现在遇到了什么难事,我和你一起去面对。


三、都是短信惹的祸?


可让我心寒的是,你在跟别人的诉说中,却又是另一个版本。你说我们走到今天这一步,不是你的问题,是我的问题,你在我手机上看到了男人发给我的很肉麻的短信。我想起来了,有一天深夜,你无缘无故地拿出我的手机翻看短信,当你翻到一个短信内容为:“只有你对我好,想你了”时,你对我说我的短信这么恶心,看了想吐。现在想来,你是不是早有预谋呢,你一直非常羡慕那些离婚后娶了年轻妻子的男人,你常常毫不掩饰你的羡慕之情:“既娶了娇妻,又可合法生孩子,多幸福。


”我一直以为你不过是开玩笑罢了,我们已有一儿一女两个孩子(注:我们的两个孩子是来深圳前在农村时生的,那时候我们家乡的政策允许农村生两个孩子),在大多数夫妻只生一个孩子的今天,还有什么不满足呢?可我万万没有想到,你竟然会付诸行动,你竟然想到用这个“两全”的计策来圆梦:与我离婚娶一个未婚姑娘。这样既能满足你“老牛吃嫩草”的虚荣,又能再合法生一个孩子。但你找不到与我离婚的理由,你没法向亲戚朋友们交待,你害怕外界给你的压力,因此你处心积虑地想在我身上找出借口来。


你说的“肉麻”的短信是我的一个网友发来的,那天我在网上看到一条短信,内容是:“送你一座心中的花园,疲惫与寂寞时推开门,去看看清风明月行云流水,园里栽有智慧树,流着忘忧泉,开着自在花,搭着消遥桥。祝天天快乐、事事顺心!”我觉得内容不错,就随手发给了网友,网友出差在外地,已有一段时间没有与我联系,在异地看了我的短信很自然就有“想你了”的感慨。其实我与这位网友从未谋面,只是因为彼此喜欢文学比较谈得来而已,他的年龄小我一大截,就算我现在还是未婚,我也不会找一个比我小这么多的男人。真是“欲加之罪,何患无词”,你要为你自己开脱,为你自己找台阶下,就把责任都推到我身上来。


这真是对我莫大的侮辱,你每天回家这么晚、甚至通宵不回家,梦里叫出“宝贝”的话,我都没有怀疑你。即使看到你的长话清单,看到你每次去外地旅游的几天里连家里你都没打电话,可有一个手机号码你却是一天拔打几次,且通话时间在总深夜,我都只是与你开了几句玩笑并没有多虑。我不愿让猜疑毁了我们的婚姻,我想你们也许只是好朋友。说实话,不是没有怀疑过你在外面有女人,只是不愿意往这方面想,我相信你不会被都市的灯红酒绿染掉本色,我相信凭我们近二十年的感情,就算有别的女人缠着你,你也会理智地处理的。为什么?为什么你就对我这样不信任,仅仅凭手机短信就咬定我有问题?


怎能想到,就是这样对你百分之百的信任,就是这样对你的包容,还有任劳任怨地包揽了全部家务,换来的回报却是一句“离婚”和你的无端猜忌。都是我的错,我对你太包容、太信任了,给了你太大的空间了。与其说我是为你送给我的这份万万没有想到的“礼物”痛心,毋宁说是为我自己对你的纵容痛心。


看你吃不下、睡不着、心急如焚,恨不得马上办理离婚手续的样子,我突然醒悟过来:是不是她在逼你尽快离婚?那好,既然你让我如此痛苦,你也别想得逞,我就拖着不离,看你能拿我有什么办法。我对你说:离婚的事你是不是想清楚了,如果你真的是很清醒地考虑好了,那就等两个孩子大学毕业之后,你再跟我说吧。


四、记得否?


佛说:百年修得同船渡,千年修得共枕眠。我们相濡以沫走过了十八年,十八年的风风雨雨、坎坎坷坷,多不容易啊!十八年,六千多个日日夜夜,哭过、笑过、争吵过、失望过。我们一起承担了这个家庭的所有苦难,一起分享了这个家庭的所有欢乐。记得否?当初你追我的时候,我有很多人追求,然而我唯独选择和你牵手。这绝不是“缘”字所能解释得了的。


记得否?我们结婚时,几乎所有人都不看好我们的婚姻,我全然不顾,在一片反对声中义无反顾地与你走进婚姻的红地毯。我一直坚定地认为我的选择不会错!


我们的生日仅相隔一天,我们都是过农历生日,我初三,你初四,还在我们恋爱时,你就感慨地说:“我们真是‘生死(三四)相依’啊。”言犹在耳,你还记得吗?


还记得吗?刚来深圳那几年,我们的经济非常紧张,最穷的一次我们仅剩下两块钱,我们用这两块钱买了二斤米,在米里放点黄豆煮稀饭就对付了几天,然而,我们没有感到一丁点儿苦,我们都觉得,只要两人恩恩爱爱比什么都强。为什么,没钱的时候我们都能那么恩爱、那么快乐,日子越过越好时反而会感情出现问题呢?难道真应了那句老话:只能共苦不能同甘吗?


五、忘不了


虽然你不懂情调,不会甜言蜜语地讨我开心,不会在节日里买什么礼物送给我,可以说所有的浪漫都跟你沾不上边。但我能感受到你对我的每一点关心,那怕你只是在夜里为我掖了一下被角,当我打开家门时的一声“回来啦”,我感受到的,都是温馨的爱意。


忘不了,那次股票大跌,眼看着血本无归,我的心情极为低落,夜晚辗转难眠,你看在眼里,疼在心里,不善言辞的你虽不会安慰我,但只一句“如果让我在钱和你的健康之中选择,我宁愿选择不要钱,只要你身体健康。”在我听来,天底下再动听、再感人的甜言蜜语也无法与之媲美,我能从这句话中掂出你爱我的份量。


永远也不会忘记,那个炎热的夏天,我因身体不适上医院看病,因医生开的药医院里暂缺,附近的药店里又没有卖,我只能空着手回家。你下班回来,得知情况后,拿上药方就跑了出去,冒着酷暑在大中午一连跑了三家医院,当你回来把药交给我时,望着你汗水湿透的衫衣,我很感动,一种幸福感溢满了我的心中,我深深地体会到了你对我的重视与关爱。


感谢你!当你凭借改革开放的春风,在深圳打开局面后,你第一件事就是带我来深圳,并费尽周折为我办理了深圳户口。


每每想起这些,都让我心中倍感甜蜜和幸福!


没有你,就没有今天的我。当我刚从农村来到深圳这座城市时,说像刘姥姥进大观园一点也不为过。你为了让我溶入这座城市,为了让***新月异的时代里能拥有一片属于自己的天空,你不惜拿出你微薄的工资让我去学缝纫、学文秘、学电脑,我的每一点进步,你都看在眼里,高兴在心里。你的鼓励树立了我的自信,你默默的支持更给了我一种力量,终于我不负你所望,拿到了文秘、电脑等结业证,还通过努力拿到了会计证、自考大专文凭,偶尔还有小文章见报。是你,让我成长。


虽然,我不知道牵着你的手还能走多远,但即使你放开我的手,你留在我手心里的余温也足以温暖我一生;虽然,因为你,我不再相信爱情,不再相信婚姻,不再相信承诺,不再相信永远,但我依然感谢你!感谢你陪我走过了我人生中最美好的岁月,感谢你曾经给予我的情和爱。我永远都会记得我们一起相携走过的日子,记得我们曾经的恩爱、曾经的甜蜜和幸福!


在亲戚朋友们的劝说下,你不再向我提起离婚的事,日子看似恢复了平静,但在平静的表象下,已没有了往日的快乐,甚至可以说是物是人非了。我能看出你内心的痛苦,你比过去更不愿意呆在家里,就是勉强在家里也是心不在焉的,手机响时更要跑到天台或是跑到楼下去接,每每看你躲躲闪闪地接电话,我的心里都是无比的痛楚。


我一遍一遍地问自己:我还爱不爱你!每一次,答案都是肯定的,我不能没有你,孩子们不能没有你。可是面对你的痛苦,面对我们坐在一起无话可说的尴尬和难受,我的心里非常矛盾。我知道你的心离我已越来越远,“当落红已成无情物,纵化作春泥,亦是枉然。”婚姻需要两个人的努力,光靠一个人的努力是不够的!


那么,我们能否回到从前?


有多少爱可以重来?我们都已近不惑之年,我很清楚什么值得珍惜,什么应该放弃,不到万不得已我是绝不放弃的。但是,我爱你,当然希望你幸福、快乐。如果你真的认为我们的婚姻已成为你的负担;如果你认为与我离婚,你可以过得更好,过得更开心;如果你对今天的决定、将来的责任和义务有足够清醒的认识,并且有足够的勇气和能力去担当的话,我会成全你的。只是我希望你最后的决定是冷静的、理智的、成熟的、清醒的,而不是一时的感情冲动。


“我能想到最浪漫的事,就是和你一起慢慢变老,直到老得哪儿也去不了,你依然把我当成手心里的宝……”我们有那么多值得回忆的往事,只是不知道能否有幸和我最想陪伴的人——你“一路上收藏点点滴滴的欢笑,留到以后坐着摇椅慢慢聊”?

 

 

责任编辑:may


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