(是个真的梦,不是梦幻或梦想)

梦在人的记忆里有深有浅,很奇妙。比如我前天作了这个梦,应该是接近凌晨
了,因为当时在梦中的感受有些痛苦,于是半醒来后重新回味了一遍,发现完全不
如梦中感觉那么痛苦,因想应该记住或许能发掘出些平时不知的潜意识来。这么一
想就仔细把梦中情节回忆了一遍,觉得都记清楚了,就又入睡了。 早晨起来,在咖
啡和牛奶麦片之间又开始想一下这梦,发现只记得大概其了,很多细节已经很模糊,
但想没有细节还是可以根据主要场景分析一下的。

这两天白天并不算太忙可东一下西一下,贫嘴逗乐时间一下就过去了,周一周二
晚上总有我爱看的电视,这会儿想坐下来写写,又吓了一跳:只是非常模模糊糊地
记住一小部分场景了。。。

由此可见,这半梦半醒时的记忆极不可靠,大约存储在大脑皮层某个容易短期失效
的部位,好比用那易褪色的墨水写的东西,随着时间的消逝很快的就淡化了

说说我对这个梦的一点残存的印象吧:我在大学里,每日上课,但象放电影镜头一
样,只放一小段上课的片段。大学老师却是我高中时的语文老师,她是个面孔白净,
头发乌黑的女人,身段丰腴,戴了副黑框的眼睛,是那种开上去温婉和气其实有点
深藏不露的那种。似乎是我先前上课一直挺认真,但有一天在课堂上公然宣布我从
此厌倦上课,再也不会来了。于是大家哗然,对我口诛笔伐,我表面微微冷笑,理直
气壮,可实际上心里不是那么肯定。回家之后就越发郁结起来,有非常不爽的郁闷
感觉,然后好象就醒了。梦中这段之前之后都有些场景和心理活动,好象是这老师
要找我母亲,母亲与她生前碰到类似这类情况的反应一样,照例暴怒,大骂我一
番,可是具体细节都记不清晰了

醒来以后,回忆了一下故事情节,不觉得是个很糟糕的梦,甚至有些庆幸母亲已经
不在,毋须再怕她骂我,可在梦中的回味却很难过,属于那种难过的想哭的感觉,
于是便想记录下来好好分析一下

介绍些其它与这梦有关背景和人物

我高中的语文女老师:教了我两年语文课,她对我写的文章总是很喜欢,加上我
作文在全市得过大奖,可我和她一直有距离地彼此尊重。她是个老式家庭教育出的那
种女子,有教养,喜怒不形与色,但不易接近。

高二那年我则见了她就心虚,这里面有个缘故。她有个侄子在同校的初三,课间操
时正好排在我们班旁边,我们俩眉来目去地就好了起来。应该不算是那种轰轰烈烈
的恋爱,只是他眼睫毛很长,眼睛笑起来弯弯的,嘴唇很丰满,鲜红鲜红地还很柔
软,很让我迷恋,我俩鬼鬼祟祟地好了大半年加上一个暑假,直到我上大学才淡下
来。对这女老师不至于到有负罪感,可因为和她侄子私下偷偷摸摸的,心里总是有
点胆怯,只是不知为什么她在我梦里当了主角

我母亲去年年底因癌症过世,因为病来的突然走的迅速,我都没来的及回去探视送
殡,对我母亲一直感觉很复杂,这里就不多说了。我后来和我老板交恶,一大部分
和我母亲的病逝有关。当我刚知道母亲生病的消息时,曾和老板提出可能要请假回
中国,老板第一反应是说,可能不行,因为我们正在准备给公司二把手的一份报告,
我当时听了勃然大怒,加上这之前对他整天死命逼我干活就十分不满,不顾一切地
和他大吵了一架。。。

其实我深知和老板之间一旦过了某条线就再不会回复以前的状态,可这叫“是可忍
孰不可忍”。做为一个人(不只是WORKER BEE)也有我做人的底线,虽然想着大不了
就是换工作贝。可是要交付房子钱要为儿子的私校,加上医疗保险,还有公司给的
股票有那么一部分仍值几个钱,所以摔门走路这一步忍了半天还是没做出来,

我需要这份工作,而他也不得不需要我,两人就这么一直冷战了半年,直到最近我
转成到公司的另一个部门,他才开始和我重新和好,结果我一个人的活他现在要招
三个人,反正这世界本来就不公平。有点扯远了,可觉得我的梦应该和我近来的状
况有关。

自我分析心理和分析潜意识,是从大学时就养成的习惯,对我一直很有益处,所以分析
回味梦也一直对我很重要。

我的生活和所有大家的生活一样,有苦有乐有快乐有烦恼,从某时起我基本采取理
性地屏蔽避免痛苦的方式,就是俗话说的总去看那”满的半杯水”,时间长了不免越来
越理性;感情、冲动、愤怒基本以一种很有掌控的方式发泄掉了。不过心中不是没
有疑惑的,有时会想会不会压抑了些不应压抑的情感,白天因为大部分时间太理性,
只好去梦里去翻检那些可能被压抑的情感。这段算是解释我为什么对梦感兴趣

我十岁前一个经常重复的恶梦,我大约作了十几二十次,至今深深刻在记忆里,时不
时仍会被动地想起来

我一人走在一片空旷荒芜的空地,身后有些草地树木,很远的前方有一棵孤零零的
老树,每次总是在我走在空地的中间时,天空一下变得漆黑,乌云翻滚,随后开始
雷电交加,很响很响的雷就在我头顶上炸开,我毫无遮掩,完全不知如何是好,那
种恐惧和惶恐非语言所能描述。到后来有一次又开始作这梦,我在梦中会对自己说,
怎么又作这个梦,有完没完呀。

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