在写道我回美国之前，决定插播一段男配的戏，请等待高尚男的JP事迹的同学们不要有意见。

　　这个人，我叫他迦罗华，因为他的偶像就是迦罗华，理由是男人最理想的死法就是战死情场。本来我有点犹豫迦罗华同学，算了，我还是改称他为罗家华，因为每次我打下迦罗华三个字都有深刻的罪恶感，有辱圣贤。罗家华同学，算是男配吗？其实我们最亲密的肉体接触就是有次我实在是喝高了，在出租车上靠在他肩上睡了一路。不过他是我目前在美国最好的朋友（注意是最好，不是最好之一），男女之间的友谊？大家都心知肚明了，所以我觉得有必要重视他的存在。

　　罗家华同学其实是我的中学校友，比我高一届，中学时见面点头的交情，大学相隔万里，不想竟在美利坚合众国同一间学校会师了。罗家华同学，用死党的话来说，我们中学那是穷山恶水出刁民，专养各种妖怪。中学时，我还算薄有名气，不过怎么也比不得罗家华同学拉风，光是升旗仪式全校通报就上了两次。第一次是因为罗同学和他的早恋对象爱的初体验，结果体验出了人命。本着科学严谨的态度，罗同学非常NB地带着对象去了大医院。结果一检查，宫外孕，非常危险，医院通知了学校，据说校长大妈气的都哭了，坚决要开除这对苦命鸳鸯。最后教研组组长振臂高呼，罗家华可是咱们冲奥的种子选手，得留下！于是改成严重处分全校通报。

　　后来罗家华不负众望，一路杀进冬令营，集训队，虽然最后止步于国家队选拔，可也足够我们学校张扬一翻了。于是罗同学第二次全校通报。据说本来是有第三次全校通报的，是撤销罗同学的处分，顺便让他发表是怎样在老师和同学的帮助下，痛改前非，成为浪子回头身残志坚的好少年的，被罗同学严词拒绝了—如此拉风的男子阿，全校通报都不理会。

　　我到美国的时候就是罗家华同学亲自到机场来接的，基本上从机场到学校的那一路就奠定了我们之后的暧昧历程。家华同学在美国最郁闷的事情就是无妞可泡，拿他的话来说，美国人都太没文化了，几句话说好就上床，就不懂得享受在上床之前那一段若有若无的挑逗，暗示，暗喜才是最有意味的。后来家华同学当助教的时候勾搭了一粉可爱的小白mm, 结果第一次约会mm就主动献身，搞得家华同学非常郁闷，无法完成任务。最后小mm以为罗同学有生理缺陷，无比遗憾地再见，永不再见，给罗同学造成了巨大的心理创伤，从此鄙视白人。

　我之所以要8罗家华同学，是因为我回国的时候，罗同学也屁颠屁颠地跟着回国了。我们一起去中学看望了老校长，老校长看着我们无比的激动：“阿想不到你们俩居然成了，金童玉女阿！绝配！” 搞得我们两人十分郁闷。

　　于是有了很多一起吃喝玩乐**的机会。于是在酒廊的昏暗灯光下，我们把酒言欢。我告诉了他我跟黄毛鬼子的始末，以及和现在一位医生鬼子莫名其妙的交往，顺便告诉他实践出真知的真理。两个鬼子的性经历都不是个位数，经验，是在实战中磨练的。他告诉我他去看望他一中学出国的发小的故事，两大男人关在屋里抽大麻，研究是药物带来的快感更high, 还是性高潮更甚，我巨晕。

　　在后来的日子里，罗家华同学始终都占据了我生活很重要的一部分。在我和高尚男的交往中，由于生活背景的不同，可能我也是刻意隐瞒了我的生活中辛苦郁闷的一面，基本上我心情低落的时候就靠和罗家华同学聊天排解。一起骂老板，骂学术界。我这个人有个大毛病，请大家pia我。我讲家乡方言和英文都可以用比较自然的女中音，但是一说普通话就莫名奇妙的憋尖了嗓子，跟林志玲姐姐有得一拼，听得我想自抽。于是，和罗家华同学用家乡话聊天，是我生活中不可或缺的一部分哈哈。迦罗华，多谢！

首先感谢这位同学的长篇大论。怎么说呢，在美国3年多，什么没学到，唯一学到的就是对不同人不同事的宽容。精英男，高尚男，甚至罗家华同学，因为生命中有他更看重的事情让他全情地投入精力和热情，并不是每一个人都觉得commitment is essential :) —–可惜伽罗华大师走向的是另一个极端。只不过精英男是表里如一的翩翩佳公子，而高尚男，罗家华，我是一类人，外表高尚光鲜，内心猥琐淫荡。)

　　至于精英男和我，我还是要承认主要问题在于我自己，就像他所说的you have too much ego.that;s unnecessary. (你有太多无谓的自尊）。另一方面，我也并不觉得跟高尚男的纠缠是在浪费时间，因为我始终觉得，在我遇到的每一件事每一个人上，我都会为之花费我的时间和生命，他们就是我生命的一部分，不管有什么样的结果，我都appreciate(这怎么说？感激+珍惜+看重？）他们带给我的生命体验：）。还有，35怎么也不算老哦，其实现在高尚男已经37了，不过我觉得就算是女人37也是繁花盛放的年龄吧hoho。

　　让高尚男他为自己辩白吧（那是我们唯一的一次激烈争执，因为流产女事件）：

　　So WHAT? what’s wrong with me?! I work hard, I make millions and I pay back!! I never walked over ppl! what ’ya want from me if they choose to be victims?? Judge my soul?!

　　让我华丽地翻译以下：你想咋的你！我有什么问题？我辛勤工作，回报社会！我从来不欺凌他人！有人就是要装的楚楚可怜你要我怎么办！就这样来诋毁我的人格？

还有，我甚至觉得，跟精英男体会到了更多的文化差异，大概是因为全球化一体化让现代年轻人的价值取向生活观念都差不多，而香港精英教育下成长的人类长期都是在半中半洋的夹缝中，形成了一种只有自己才懂的殖民地文化吧。

　　前些日子港人们闹着争取普选，精英男的MSN title都改成HK needs democratic reformation! （香港需要民主改革）。我就不明白，以前女皇陛下给你们委派港督的时候，你们屁颠屁颠地个个老实得要命，现在被特别行政了，给你们脸了，就开始闹普选？

　　还有，发现一个特好玩的事情，真正英语国家的人取得名字都很普通，jenny sharon maria…香港女孩子的名字都很惊悚，bianca, adele, cyrena, 还有水果大军apple, mango, melon, strawberry, 这都是搞啥名堂阿。

　亲爱的charlene同学，感谢你慧眼，fake ps
乃是我生平又一得意创意。不过要记住了，SB==SABBI! 为什么？在一次唇枪舌剑的seminar上，有一刚刚从中国开会回来的牛教授，牛轰轰地说了一句anyway I think the way they put it is really SABBI! SABBI这个词发音相当精准纯熟，“傻"的第三声都发出来了，就是老外发不出翘舌音。每一个在场的中国人，内心都是万马奔腾。。。

　　回美国之后，我主动给高尚男打了电话，接电话的，是一个甜蜜的女声。。。

　　hoho, 其实高尚男没那么弱智，只不过工作时间把手机转接到办公室电话。甜蜜的前台小姐告诉我高尚男正在手术台上，我很犹豫需不需要留言呢，或许人家都不记得我是谁了，何必自作多情，于是说声谢谢就挂断了。

　　大概一周左右，高尚男终于来电了，劈头盖脸地问“你回来了？""嗯” “怎么不给我打电话？”“我打过了护士说你在工作”“那你也没留言阿，可能以为你就是病人呢。”“噢”。沉默，无话可说。高尚男叹口气说，“那你有没有时间一起晚饭呢”。

　　晚餐的时间总是很愉快地。我这个人一看到食物就觉得心情劲靓，边吃边侃，边侃边贫。给高尚男讲我在中国看了一部中国魔幻主义大制作巨片THE PROMISE（无极。。。），以及它的衍生产品《馒头血案〉。高尚男笑得差点喷饭，给我讲他以前看过很多经典大片的色情翻版，他觉得真是了不起的创意。我又让他给我表演一下用刀叉把猪肋排的肉刮干净，结果居然失败了，让我大大嘲笑他一翻，以后大家千万不要去他那里开刀，基本功都不过关，肉都剃不干净。高尚男无可奈何说他的工作只需要incise and do the job不需要剃肉，他又不是杀猪匠。

　　晚餐后高尚男直接开回了他的公寓，没有问我，我也没有问（是不是就是因为我从来不多说多问他不想听的话，才让他选择要进一步发展？）。第二天是星期5，发生了让我们的关系又一次重大升华的事件，高尚男让我独自呆在他家里。早晨高尚男去上班，犹豫地问我，如果你要走，记得把门反锁。我说我怎么走，11路公共汽车？这么远，连出租都不去的。于是我一个人在高尚男家里呆了一整天。其实很简单，我随身带着我的小破电脑，上网，处理邮件，看看资料，中午叫了一份寿司外卖。

　　高尚男回来之后似乎很高兴，因为我没有碰他的任何东西，没有自作多情地帮他整理房间。其实没什么好整理的，高尚男的公寓在我的眼里很整洁了，比起我的宿舍来说。零星扔着的一点书报杂志，衣服那叫生活的痕迹。从那天以后，我们的生活开始进入了一个平台期，我周末，或者星期4去他家，他不在家，我就自己工作。周六他不上班但是也需要看些资料，处理以下慈善服务的事情，于是我们面对面坐在餐桌前，各用各的电脑，各做各事，反正他总也不会比我更忙得。空下来一起吃去晚餐，去音乐会。高尚男似乎很满意也很惊讶我们相处得如此和谐。我甚至没有逛街的癖好，他虽然也不喜欢逛街购物，但是需要买衣服，我就陪着他买，买完立即走人。几个月下来相安无事，甚至彼此都有点过日子的感觉了。

前面说过我们都是外表光鲜高尚，内心猥琐淫荡的人类。高尚男周末的晚上有时会去酒吧放松放松，喝喝小酒，调戏调戏小妞，可是如果我去的话，最后一个目的就无法实现了。我当然深谙这一点，其实我也不爱和他一起去酒吧。于是我让他自己出去。我想无论如何，这种安排还是太诡异了，高尚男也觉得我的想法太不可思议。不过很快我们找到一个新的乐子，那就是在酒吧里面由对方指定一个对象，不停用眼神杀死那个人，知道那个人前来搭讪，看谁需要的时间短（终极无聊+猥琐）。可能由于mm们都比较有自尊心，高尚男就从来没有赢过，十分郁闷。我安慰他说，下次咱不来这种入场费就要几十块的爵士吧，这儿都是些不识货的假清高女人，就凭咱这条件，往那些小酒吧一站，还不是小mm一群一群地往上扑。

　　没想到，当我们真地去了一个吵吵闹闹的地方，我就第一次邂逅了长腿女。那天出门的时候，我就说今天就不去老地方了，高尚男故作高雅地说他很久没去过其他混乱的地方，不知道在哪里。我说没事阿，我在网上查过了，我知道在哪里。到了地方，果然是吵吵闹闹，乌烟瘴气。高尚男似乎立即就丧失了任何兴趣，往边上一坐，也不愿下舞池。我正在左顾右盼地打望，突然两条长腿就拄在了我面前。嗯，长腿，长腿。我对长腿女的第一印象就是长腿，抬头只见腿。刚才还焉嗒嗒的高尚男立即跟打了鸡血一样弹起来，很夸张地大吼哇，你在这里阿（天天都在这里你怎么会不知道？），好久不见拉（好像上个礼拜才床上见吧）。。。我来介绍一下，长腿女，我的朋友（朋友？）。。。这位是灭绝师太，我的。。。女朋友（WTF!!!!).注：括号内为我yy的长腿女的心理活动。

　　我微笑着跟长腿女打招呼，挪出位置让她坐下，虽然我再蠢都看得出高尚男希望她立即消失在舞池的喧嚣人马中去。长腿女，怎么说呢，长得很有点诡异。大概属于白种与墨西哥混血的那样，蜜色皮肤，身材没得说的，大胸细腰长腿，只是长相，不能说好看，也不能说难看，总之就是很诡异。如果非要描述一下，就是一张明明天生非常妖艳的脸，比如钟丽缇maggie Q, 却一直挂着非常天真无牙（其实我想说弱智）的神情，尤其是她发呆（大多数时候都是）的时候，眼神涣散，半张着嘴，配着染得很假的淡黄色金发，说不出的诡异。酒吧里面很吵，我们三个人坐着，我试图吼几句话跟长腿女聊，不知道是真地听不见，还是不想听见，她用她招牌的迷离眼神（不是眼波流转的那种）看了看我，傻笑，我厥到。

　　不久长腿女就起身道别，原来她是这里的服务员。高尚男兴致全无，拖起我就走。穿过挤挤嚷嚷的舞池，我能感觉到长腿女站在不远处，半张着嘴，用她那永不能聚光的眼神目送我们远去。。。

高尚男说，长腿女是多年以前他去一个社区服务的时候认识的，一个向往大都市生活的小女生，人怎么说呢，脑子，确实不太灵光，思维很简单。后来高尚男出于“同情”，把长腿女带到了现在的城市，做过很多工作，都做不长，基本上稍微需要用大脑的工作都没法胜任，好在人生得还好看，做过超市收银员，百货公司柜员，只有目前做餐饮服务员还比较稳定，白天在一家餐厅做事，晚上在酒吧作。后来经多方查证，高尚男的交代基本属实，除了他们的关系上。

　　偶遇长腿女之后，我自然知道高尚男所谓的朋友是什么性质的朋友，传说中的hook-up buddie（炮友），既然已经见识到了长腿女工作生活环境的混乱，我，我，我陷入了一场恐慌。。。唉，本来不想写这一段，不过发现跳掉的话，故事情节就无法承上启下了。

恐慌什么呢？

　　我觉得，长腿女属于HIV高危人群，那么在这个链式关系上，我岂不是很危险！我不是个很有能力处理压力的人，老板一封信就可以让我抓狂，何况这是事关生死的大事啊。然后很长一段时间，我开始疑神疑鬼，忧国忧民，在网上查看HIV急性感染的症状，但是很多文章都说多数人感染HIV都没有急性感染症状。我甚至开始查找所有相关的HIV检查的信息，想去又不敢，总之差不多就被折磨疯了。

　　终于有一天，在高尚男习惯性地一只手伸到枕头下摸套套的关键时刻，我发飚了，“你最后一次做HIV检查是什么时候？” 高尚男顿时被这个问题炸飞了，然后对我进行了长时间的科学教育。

　　首先，HIV不是流感，对你打个喷嚏你就可以感染的。大家都知道HIV的主要传播途径，然而血液传染，尤其是输血传染的概率是90%以上，医学上清源认为是100%。不过在正常情况下，被污染的血液制品感染的可能性是很小的，毕竟这是伟大的美利坚合众国，况且也不会有人有事没事输血玩。那么就是性传播。在没有任何保护措施的情况下，性交传染的可能性是千分之几，但是这决不意味着可以掉以轻心！—–从概率学的角度来看，即使是概率为零的事件也是可能发生的。

　　解决的办法很简单，橡胶安全套几乎可以安全地阻断病毒传播，但这不是说揣着套套就可以出去大搞特搞。不要和不认识的危险人物一夜情，这是高尚男的底线。补充以下，我告诉高尚男说，现在中国很容易买到快速血检的试纸阿，有的号称是美国进口的。高尚男很奇怪，因为 FDA从来没有认证过任何所谓的自测试纸，所谓的家庭自检套装，也只是采血工具，一定要把血样寄回一个保密的实验室才能做检测。

　　然后我急切地问高尚男一个我拐弯抹角那么久，就是想知道答案的问题

　　“你给长腿女做过血检吗？”

　　高尚男震惊了3秒，终于发现和我斗智不是件明智的事情，很艰难地说 yes she’s clean

再8一会儿，就去机场手持鲜花热烈欢迎国际友人了。

　　长腿女在一段时间内没有再出现在我的生活中，当然仅仅是指我的生活，或者我的视线。高尚男渐渐地开始带我一起出席他的朋友圈子里的一些社交活动，我们之间出现了一次微妙的危机。这个。。。说到钱就俗了。。。我刚刚到美国的时候，极力模仿美国大妞们的穿着，喜欢牛仔裤，学校logo的汗衫，夹板拖鞋，最多出去玩的时候换个小背心什么的。后来和高尚男开始高尚地生活以后，才尽量穿的成熟正式一些，以免让别人认为高尚男有恋童癖。

　　就这样，一会儿是谁的婚礼，一会儿谁又过生日，我得买衣服买鞋子，还要尽量和高尚男档次不要差太多了（买LV当买菜的mm请无视这一段，我没见过什么世面，几百块的衣服我觉得已经很贵了），穷人可经不起怎么折腾。总之，那段时间我咬牙切齿地买了几次衣服之后，就折腾着如何把有限的衣服穿出无穷的创意来，很是让我恼火，因为我一直是习惯早上起来衣柜里随便一抓，抓到什么穿什么。不知道高尚男有没有看出我的窘境，应该是没有，之后的事情都只是巧合。我也不知道为什么，我什么猥琐的话都说的出口，但是就是不愿意谈钱。

　　终于有一次，又是一年火鸡节，高尚男被邀请去参加一个正式的晚宴， black tie formal, 就是男的需要穿西装打黑领带，女的要穿长晚礼服，而且最好不要前胸后背露得太离谱的。（这里时间有点跳跃，其实之前还有很多事情，不过这里谈钱的问题，就直接跳到重大转折去）。高尚男一告诉我我就知道又要破财了，我只有两件礼服，一件小礼服只到膝盖，平时都可以穿的那种，一件长一点的但是整个背就几根带子，而且价值60大元是我在amazon上买的。。。哦还有一件中国带来的长旗袍是出国前死党送的，按照惯例不会超过100人民币，做工质量可想一般。

　　事情就发生在那一瞬间，高尚男说着就打开钱包抽了张信用卡出来，说你再买几件裙子，你的那条蓝色的已经穿过两次了。我说那怎么行，那不是盗用别人的信用卡么，然而立马发现那张卡是张小纸条都还没撕的新卡，我那光辉的大名耀武扬威地躺在上面。我应该做出什么反应呢？我晖常紧张地问高尚男你怎么有我的个人信息的！护照号码，SSN,哦买糕的，这么多的机密。高尚男说他只是给他自己的卡上加了一张副卡，不需要那么多信息。那我应该怎么反应呢？唉我平时一般都比较酷的，说到钱就不知道怎么处理了。

　　我一直觉得信用卡事件是个，嗯，很重要的里程碑，然而高尚男那方面却觉得很随意。之后会八道他觉得的重要里程碑。这两个里程碑，导致我们日后发现彼此都是极品变态却不能痛下决心挥剑斩断情丝。那张信用卡，我一直没有用过，我就是不敢这么明目张胆地用别人的钱。死党同志的评价是天生贱命，吊到金主也无福消受。

没太关心签证形势，不知道是不是check风。感觉我签的时候念本科回来反签的弟弟妹妹们都还顺利。研究生的话，尤其是phd, 完全跟专业有关。比如我一师姐曾经被check，告知她两年之内都不会再被check, 结果两年后再去签又被check, 告诉她两年之内不会再被check。。。

　　我的经验（可能不正确）是，如果签证官不怎么跟你说话，就在电脑上使劲敲，多半就很快放行，就像我以前那样。今次问了很多莫名其妙的问题，比如are you married?are you dating anyone? what’s his name? how long have you been? 我就知道我壮烈了。。。很心烦

　问得我心头剧痛。一念之差，如果我买了额外的牙科保险，completely bony (就是长到非常畸形，卡到骨头里面的智慧齿）的情况也只要$200一颗还包括局部麻醉。问题是我没有，于是价钱蹭蹭地翻上6倍。。。医生居然建议我一次全拔光，BH。。。最后妥协了一下

　现在请大家跟着我从时光隧道返回到初遇长腿女之后的一段，就是健康教育之后不久。又是一个月黑风高的晚上，那天晚上高尚男心不在焉，时不时地流露出他在思考宇宙的形成和终结之类命题的表情。但是我也说不出哪里没对劲。当最后我们扑到在床上，在那千钧一发的时刻，我终于发现哪儿没对劲了。高尚男同学一反常态地没有穿小雨衣，忘了吗？没可能。

　　我应该说什么吗？我想我应该，但是我没有，一个应变能力比较慢的人总是比较痛苦的。于是我们大眼瞪小眼，各自心怀鬼胎地完成了一次具有划时代意义的ML。当然，依照高尚男的功力，他不会把他的生命载体慷慨播种。

　　完事后我迅速跳去淋浴冲洗高尚男已阵亡的预备后代们。蒸腾的水雾中，我听到高尚男问why, 我知道他在问什么但是觉得这个简短的问题包含太深刻的哲学，我得总结归纳一下中心思想段落大意才能做出回答。高尚男一把掀开帘子挤进来，很迷离地说 “than—k you…我已经很久没有这样相信过别人了。。。也很久没有被人相信过。。。”然后把头深深埋到我的头发里面。我琢墨了很久，才明白这是什么意思。高，实在是高，原来一个人的深情都可以包含如此猥琐，如此龌龊的深意。

　　这就是高尚男所谓的他认为的最重要的里程碑。之后高尚男越来越，嗯，像个男朋友了，开始关心我的衣食住行，甚至在我的小破电脑被仿真程序搞崩溃的时候主动让我用他的电脑，感动得我那是哗哗的（在我看来，电脑就是武器，就是生命，决不允许他人触碰）。教育我女人要注意很多潜在的妇科危险—–当得知我从来没有进行过妇科检查时，华丽地晕倒，拿回来HPV（好像是子宫瘤，子宫颈病变之类的）的疫苗，强行给我扎。

那段时间我思路比较混乱，或者也可能过于混乱反而灵台一片空灵，就像五颜六色的可见光搅合在一起反而是白光。我暂时无暇去想高尚男，长腿女和我不得不说的故事。那个学期我和精英男一起上他们系一门号称三合一的课，加上我正恐惧地眺望着越来越近的个人开题报告—- 无数革命先烈的鲜血告诉我，切莫一失足成千古恨，选错了题，就永世不得超生。另一方面，我又疯狂地迷上了一本小说不能自拔（不要笑我，我就这点小爱好，那可是命根子）—-在我花了两个通宵把达芬奇密码看了两遍之后，终于决定郑重把书交给同办公室的gg锁在他的抽屉里，虽然还是时时与holy grail在梦中相会。

　　考完三合一的当天下午，我撒丫子就飞奔办公室，正巧gg不在。我痛苦得一脸便秘的表情到处晃荡，正好遇见精英男在楼梯口眺望风景。我灵光一闪，邀请他去电影院看达芬奇（主要目的是请他当车夫），感谢他整个学期对我无私的帮助。于是两人乐颠颠地出发了。电影我觉得太一般了，虽然我热爱汉克斯大叔。不过精英男前前后后对我进行的宗教知识普及教育让我受益匪浅，欲罢不能，于是又和他一起晚餐聊了很久。

　　精英男中学会考的时候有一门课叫做宗教，教材就是旧约新约福音书等等，考试的题目就是某圣贤在某年某月说了什么话之类。作为一名十优选手，精英男对圣经的内容自然是了如指掌。于是把我对故事里面不理解的情节一一讲解，详细注释，再帮征博引他去书中提到的地方的旅游感想作为辅助资料，听得我两眼发直。

　　望着这个知识渊博的公子爷，我不知道为什么突然就想起了高尚男和长腿女，于是问精英男，我问你一个私人的问题。

　　精英男永远都是波澜不惊地说请讲，无需顾虑。

　　“我很认真地想知道，作为一个男人，你怎么看同时和两个女人make out（有性方面的来往）?”

　　“When you make out with the person you’re attached, that’s happiness. When you make out with someone you are kinda attracted, that’s pleasure. Will you give up happiness for pleasure? I dun see the point of doin that. ”

　　(大概是说，为一个人守身如玉，是一种幸福。和吸引你的人享受性爱，是一种欢愉。你会为了追求欢愉而放弃幸福吗？没有意义。）

　　事到如今，我都清楚地记得精英男说过这番话。很好，很强大。

今