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主题: 清明节祭奠父亲 --- 与死神对峙的爱
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作者 清明节祭奠父亲 --- 与死神对峙的爱   
狼协
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头衔: 海归元勋

头衔: 海归元勋
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加入时间: 1970/01/01
文章: 25707
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文章标题: 清明节祭奠父亲 --- 与死神对峙的爱 (4570 reads)      时间: 2011-4-06 周三, 01:30
  

作者:狼协海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

(续前)

我在新西兰的妈妈和两个妹妹日夜照料父亲,心情又不好,都快崩溃了。我在中国的小妹妹要申请护照。然后是签证,等的时间长。我本来想等她一起去,路上好照顾她,因为她不懂英语。不知爸爸能扛多久,万一有个意外,去了以后他已经不能认识我了,那将是一辈子的遗憾。再说爸爸即使能扛,妈妈和妹妹们都已经快扛不下去了。她们急需我这个家中唯一的强壮男人去顶住那将要塌下来的天,让她们能喘口气,歇一歇。。。

我给在美国的一个朋友打电话,问他购买治疗癌症特效药的事情。他是《彼岸》杂志的老板。他的父亲和兄长都是死于癌症。想起来几年前我父亲“误诊”出癌症的时候(现在想起来都不知道是不是误诊),我曾在留交会的宴席上跟他哥哥跟他请教过他父亲治疗癌症的经验。当时他一脸凝重地跟我说那简直是一种痛不欲生的煎熬。没想到,一年后轮到了他自己。 “正叹他人命不长,哪知自己归来丧?”。他在一次外贸生意上被骗,被人用信用证做局,欠下巨额债务,从此一蹶不振,身体也旋即垮了,患上绝症。其实不妨看开些啦。如果连命都没有了,钱还有什么意义呢?我的朋友告诉我,他那时买了什么治疗癌症的“特效药”。他还告诉我,这些药极其昂贵,但是无一有效,也就是尽了心意而已,让我小心。但我也是一样,求医问药,钱花了一大堆,药买了一皮箱。明知那其实没有什么用,但是心里还是存了一丝侥幸 ---- 人的生命无价,总不能就这样放弃吧。只要有一丝希望,我们愿意倾家荡产,付出一切。但是那些药贩子可恨的也在这里。他们也明知这些药是骗人的,弄点小钱也就罢了,还要卖的那么死贵。他们就是吃定了病人家属的这种感情和心理,在这种时刻狠狠地宰上一把。真是丧尽天良。

这里还有一个插曲。我那时候有一个女朋友,和爸爸的关系很好。爸爸的脾气不好,跟家里每个人都吵过架,关系搞的很僵,但在她那里感受到了家庭的温暖。爸爸有时候都把她骂哭了,但她从来不会回嘴。爸爸身体不好,有时候大便失禁,她还给爸爸洗脏裤子。她也是一个娇生惯养的千金小姐,能做到这样,真的很不容易了。所以爸爸挺喜欢她的。我听到爸爸患病的噩耗的时候,就马上通知了我在中国的小妹妹和在美国的她动身前往看望。后来我细想的时候发现可能不妥,因为女人会比较怕死人。所以又打电话去跟她说,让她别去了,因为到时候女人见到死人会怕。结果她跟我大闹,说自己的亲人有什么可怕的,还怀疑我是不是想让别的女人去,搞得我哭笑不得。这可不是什么好事,这种醋有什么好吃的?后来她去了新西兰,给爸爸做饭、送饭。爸爸死的时候,她抱着爸爸的遗体哭的死去活来。所以即使后来我们都挺受不了对方的,但她对爸爸的这种情谊,还是让我铭记在心一辈子。说真的,哪怕老狼这辈子受了那么多磨难,但是碰到的这些女人,真是我天大的幸运。上天真的是很眷顾我了。

我提着满满的一箱药,飞越重洋,在父亲生命的最后关头,奔向他的身边,去尽我最后的孝道。一下飞机,妹夫就直接把我接到父亲所在的疗养院。在窗外我就看到了妈妈照顾爸爸的忙碌的身影。进得门去,看到爸爸。不过半年未见,爸爸双眼深陷,几乎成了一个骷髅,皮肤也失去了弹性。他的肝脏已经肿大,压住了食道和胃。所以虽然很饿,但却无法进食。同时却腹泻,人严重脱水,瘦的皮包骨。我的心紧揪着,脸上却尽量作出宽松的样子,说爸爸,我给你买了不少治疗癌症的特效药,咱们试试看,当场就打开旅行箱拿出一瓶药来让爸爸服了一剂。

从此我就基本上顶替了妈妈和妹妹们的工作,日夜伺候着爸爸。不幸的是,爸爸的病情发展的很快,我去的时候他还能下床坐坐,很快他下床都很困难了。但是他求生的欲望很强,总是想活动活动自己 --- 这也许是他唯一自己能做的自救了。有一天我上洗手间回来,床上不见了爸爸,慌的我到处寻找,最后在外面的椅子上看到他在那里晒太阳。都不知道他怎么折腾出来的。于是我就陪他在那里坐。他问我小妹妹什么时候能来。我说护照已经加急办下来了,但签证寄到北京,因为辖区的关系,被转到香港去了,而香港负责签证的新西兰领馆的官员刚好度假去了,我们正在催。他问,如果小妹妹最终来了的时候,他已经走了怎么办?我知道那是他最疼爱的小女儿。他反对我们来新西兰,不过是怕我们为他花钱。但内心深处,当然是渴望看到我们的。爸爸不是个怕死的人,他拼命挣扎,不过是想看到她最后一面。我心急如焚,每天都打越洋电话去催。可是当着爸爸我能说什么呢?我只能说,不会的,小妹很快就能来的。但回房间的时候,他已经无法回去了 --- 哪怕我搀着也不行了,他虚弱得根本就站不起来,只能往下倒。我只能整个把他抱起来抱回去。回到床上,爸爸剧烈地喘息。 我心里明白,死神在一步步地逼近,从此爸爸就很难下床了。

我陪伴爸爸晒太阳的地方





医生来查房。也许是根据新西兰的法律吧,医生用英语要我告诉爸爸,他的病已经不可能痊愈了,他不会有很久的生命。我感到很不理解。虽然这是新西兰的法律,但是说一次让病人知道了就可以了,有必要这样一遍又一遍地跟病人说这个,刺激他,影响他的情绪么?这实在是太残忍了。看到我不肯对爸爸说,医生可能是香港的移民,就直接对爸爸用广东话说了。爸爸是能听懂广东话的。他低着头听着,一言不发。医生走了以后,爸爸问我,医生是什么意思?我说无非就是这种病,用西医是没有办法了。但是我带了许多中药来,可以用中医来搏一搏。“对,搏一下!”爸爸挥舞着手臂说。我知道,为了见小妹最后一面,爸爸会尽他的全力。

晚上我躺在沙发上陪着爸爸。房间里一片黑暗,床上躺着一个骷髅般濒死的病人。我能想象到妈妈和妹妹在这个时刻的无助和恐惧。我仿佛看到死神正目光炯炯,逼视爸爸。隔着爸爸那衰竭的身体对峙的,一边是冰冷的死神,一边是我炽热的爱。我听得见自己跳动的心声。在这个黑暗而寂静的房间里,有两颗跳动着的心。一颗是我那强壮的心脏,而另一颗是爸爸那正在衰竭下去的心脏。躺在床上这个濒危的病人,当年可是一个强悍的军人。伴随着心跳的,是时钟秒针滴答的跳动声。爸爸的生命,将随着这永不停息的滴答声,快速地走向死亡。可是我要让爸爸知道,在他离去的时刻,有我们陪伴在他身边的深深的爱。哪怕连我自己最终也会被死神收去,可是潮涨潮落,日出日没,花开花谢,月圆月缺。生命周而复始,顽强不息,前仆后继。希望将伴随着生命,逆风飞扬,播种,生根,发芽,开花,结果。爸爸身上的那些正直、善良的品质,将作为他最宝贵的财富,通过他的血脉,通过他的言传身教,传给我,传给我的妹妹们,并且永远世代相传。

我在医院伺候爸爸





实际上即使是我作为身强力壮的援军,也在日夜的操劳中,很快就身心交瘁。重病中的爸爸腹泻,并且大便失禁。每次我必须费劲九牛二虎之力,小心翼翼地将他扶起来(他全身还插着各种管子),放到轮椅上,推到洗浴室里面洗澡(幸好奥克兰医院的设施不错,ICU里面有中央通风设施,有完整的浴室、厕所),然后换上干净的衣服,再小心翼翼地将他推回床边,更换所有的被子、床单,放到床上,这时爸爸会累得喘成一团,我看的十分难受。可是往往没过几分钟,又是一轮,我又得周而复始地将所有的这些事情做一遍。24小时里任何时候我都不能完全放松的入睡,要竖起耳朵时刻留意爸爸床上的动静。他要是疼了,我要叫护士来上药。医院里的西式营养餐爸爸无法下咽,我们便从家里做了好吃的送来喂他吃。但他顶多能吃几口就无法再吃了。那篇伪顽主的肥皂泡――《血色浪漫》观后就是我当时在医院里深夜三点钟写的。日复一日,后来我都变得有点精神恍惚,甚至有时出现幻觉了。有一天凌晨大概六点多钟的样子,我睡眼朦胧中突然听到门口有动静。没有来得及戴眼镜,立刻瞄一眼床上,被子是瘪的。门口恍惚有个人影。我以为是父亲回光返照下床走动去了,立刻飞身向门口扑去。其实那是早上送饭的护士,吓的她花容失色,尖叫而逃。我回头看床上,发现爸爸扔在那里躺着,只是我刚才躺的角度,看不到他的脑袋,而他因为身体干缩,看上去似乎被子里面是空的。于是虚惊一场。

这样近距离的直面死亡,尤其是自己最亲的亲人的死亡,更深人静的时分,总让人审视起人生的意义。王朔写了那么多游戏人生的作品,可是他父亲一死,对他的刺激就很大,研究起哲学和宗教这些他原来不屑一顾的东西来了。人有灵魂吗?人死后灵魂还在吗?这是耶鲁大学教授 Dr. Shelly Kagan 的《死亡》公开课的课题。人如果有灵魂,那么还要这个躯壳干什么?但是如果人没有灵魂,那么要这个躯壳又有什么用?瞿秋白临死的时候,以《多余的话》发问,检讨自己“误会”的一生,然后,从容赴死。我想的问题,在上一篇已经大体上说过了。产生出来的次问题之一是,如果没有灵魂,人死了以后就一切清零,那么像父亲那样,正直、善良而清苦的一生,那是值得的吗?这意味着一辈子的善行,并没有能积累到死后的时空去,不管是飘荡无依的灵魂还是捉摸不定的来世。可是,父亲是没有想过“报”的人。我伺候他上厕所的时候,他用的手纸,只撕下来很小的一块,然后折叠起来反复用,都快弄到手了。那是医院的卫生纸,非常大的一卷,不要他钱的。这都是节俭成习惯了,令人心酸。但他资助别人的钱,每次都数以千计,那相当于他当时的月工资的几十倍。父亲的坐标系都是在别人身上,从来没有在自己身上过。我不行。我的生命,应该以我的感觉为准,为自己而活着。“自在”和“自由”,应该是我跟父亲最大的价值观不同。在这个意义上,我承认我比爸爸要自私一些。但是有一点我认同父亲,就是我的善行,也并不为善报,而是为了也是我最大的价值观之一:可以心安。Under this value is an assumption:为别人付出,至少是为自己所爱的人的付出,不但可以是心甘情愿的,而且是可以感受到快乐的。也许这才是爱的真谛。

待续

清明节祭奠父亲 --- 与死神对峙的爱

感受死亡――写于为父亲送行的路上

从死亡透视生命价值 ----父亲节怀念父亲之二

好的心态是人生最大的财富 ----父亲节怀念父亲之三

海风阵阵愁煞人

儿时的梦之四――清明节遥想故乡的父老乡亲 (上)

儿时的梦之四――清明节遥想故乡的父老乡亲(中)

儿时的梦之四――清明节遥想故乡的父老乡亲 (下)

游子心中永远的痛

母亲





作者:狼协海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com






上一次由狼协于2013-5-11 周六, 18:43修改,总共修改了5次





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