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主题: [总有些笑话让你笑本月全新版]我...我又说错话了....
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作者 [总有些笑话让你笑本月全新版]我...我又说错话了....   
安安小猫
[博客]
[个人文集]




头衔: 海归中校

头衔: 海归中校

性别: 性别:女年龄: 44
加入时间: 2004/05/23
文章: 674
来自: Beijing
海归分: 53621





文章标题: [总有些笑话让你笑本月全新版]我...我又说错话了.... (1603 reads)      时间: 2005-4-27 周三, 21:01   

作者:安安小猫海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

1. GG递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”

2. 有一同学喜欢一边便便一边吸烟。一次刚从厕所出来, 大声对我们说:“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕.

3. 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红蛋炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...

4. 以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...

5. 上小学的时候有片课文叫《狮子与我》 ,里面有只狮子叫爱尔莎的。
当时老师叫个女生起来回答相关问题, 那女生张口就来:小狮子安尔乐。。。
还不断的重复....我们当时都5、6年级,都知道。又闷住不敢笑, 全班头一次在上语文课的时候那么安静。。。。。。

6. 一个同学MM一次听了一个很好笑的问题,回来马上来考我:GG,你知道老母猪是怎么笨死的吗?……我很诚实的回答:刚刚才知道老母猪是谁.

7. 一次,和寝室室友斗嘴,他说不赢我,打骂一句“你是我爷爷的儿子!”

全寝室在1秒的安静后狂笑!

8. 偶小时候一次吃东西吃坏了肚子,第二天给老师写病假条:“老师,我昨天吃坏东西了,肚子不舒服,早上起来上泻下吐。。。”

寒啊,不知道老师什么感想

9. 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时,一老太跑去,跟服务员说:“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~


10. 一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所“(广东淫)....

11. 又一次,偶表妹一进门看到偶妈准备下锅的西红柿和牛肉,表妹兴奋的说“yeah...今天吃偶最喜欢的西瓜煮牛肉...“ (不知道为什么西红柿变了西瓜......

12. 同桌的东西掉地上了,弯下去捡
偶用脚踩之,不料踩中其手
其大怒:“敢踩我脚?!”

13. 大学的主持全院的元旦联欢晚会. 领导走的时候,我拿着话筒说,让我们用热烈掌声欢迎各位领导.结果一点掌声也没有......

14. 学校食堂炒菜有小份的,一日和MM去打菜,MM问师傅:有小份的吗?师傅心平气和的回答:没,只有大份(大粪)。暴笑!MM莫名其妙的看我.

16. 收老头的破烂儿怎么还不来啊??

17. 那天有饭局。晕。坐在饭桌上说了一句。本来想说好久没有坐席了。不知道怎么的说成了好久没有坐台了。晕!当时大家就开了说了。寒一个!

18. 有一次读课文,原文是茅屋,结果念成了茅房。

19. 考试分数很低,我苦恼地抱怨说:我的分数太便宜了!

20. 我说过“老虎不发威,你以为我病危呀”!


21. 上高中时,课堂纪律混乱,老师一怒之下揪起XXX,说:XXX,你给我站墙上去!~~~~~~~~~~全班暴寒~~~

22. 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话,本来想给他个面子,夸他普通话说得真标准,可是出口成了你的标准话说得真普通,寒,人都笑我。

23. 和MM在卖豆浆油条的小摊前,我喊到:"老板,要一份油浆豆条".MM暴笑.

24. 偶高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子
结果。。。

满堂爆笑!

25. 某日闷热澡堂内,与老妈闲聊,老妈讲了她的某位同事的事情,说人家的姨父是俺们学校的校长,我大概是缺氧,问了一句:她姨父是男是女阿?

26. 上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭
我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“

27. 说过:“过年嫂啊好子。。。。”

28. 餐厅里人巨多,我大声喊:老板,来个没调料的辣椒。。。。
服务员也大声重复道:11桌,加个没调料的辣椒!!!。。。

29. 我:那是我们物理老师。。。
同学:教什么的阿?
我:化学。。。

30. 在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”
以后,为纪念他,我们在体育课上总冲着老师大喊:“网管!他开作弊器!”

31. 有一次,大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”,结果说成了“她的土很脆啊”……

32. 妈妈出门打麻将之前,跟我说:“你把衣服都放到冰箱里,把菜都捡到洗衣机里面去~~~~~

33. 坐到馆子里的时候,随口就叫,网管上菜


34. 我记得我姐姐给我讲她的同事把易初莲花讲成了易莲初花,我爸爸把变频讲成了频变.

35. 一日俺地MM出去买东西!
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫!
于是从她嘴里崩出一句:“哎呀这青蛙飞的真低!

晕死我了

36. 高中时,我们每个星期一都要升国旗,然后有人讲话,主要就是一些日常行为规范。有一次,偶荣幸去做演讲,结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在场,还有不少校领导,我那个寒啊。。。。

37. 想说qq开了没,
说成了开开q了没。

38. 我总犯这样的错误……因为我话多
初中有一次念课文,是XX在走廊里游荡,我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。

39. 高中的时候和同学出去,学校边上有个中国光大银行,刚开张,所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了,几年我都抬不起头啊!

40. 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话:尿喝多了,酒就特别多..

41. 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“
他回答说:“免姓贵王!~~~~~“

42. 买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。

43. 初二时,教师让偶上黑板填遗__万年,结果听同学的填了遗香_万年

44. 小学老师很喜欢让我们读课文。可我从来不温习。

。。。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)。。。。。(我很有感情的朗读,竟然没有人笑出来,哈哈)

45. 隔壁班的老师总是显摆,自己的同学朗读好。

叫其同学到我班示范,此同学一张口 。。。狼山崖五壮士。全班狂笑!!

46. 我曾经出过三个最丢脸的口误

1 一日看电视,我突然问到:那个踩风火轮的是不是那托(na tuo) 我GG狂笑,说:那叫哪吒!
2 某日和GG吵架,我愤怒的叫到:你自己说为什么和那个女的关系那么暖味(nuan wei)?GG楞了一会儿说到:你在说什么?是想说暧昧吧?然后我们都笑了
3刚回到成都,GG和我二哥开车来接我去吃饭,我一上车就嚷到:哎呀我都要饿轰了。(实则想说饿疯了)

47. 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~

48. "电脑是彩屏的".
郁闷
本来是想说液晶的

49. 高中学到《景泰蓝》这一课,语文老师提问班里看艳情小说暴强的一女生:景泰蓝的制作步骤。答:第一步,打胎.....................哦,做胎,这时候班里已经笑倒一片,最后她才想起来是制胎~~~~~~~~~~~~~~

50. 和一朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊鸡啊,养养地也挺好的.....不过不尴尬!!

51. 高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说:要不我把裤子脱了吧?男生脸一下就红了,说:啊,不用了。那mm估计寒死了

52. 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了

53. 一日吃饭。。。

"米饭,我的小姐怎么还没来,快点!"
........

54. 我在食堂吃饭时,听别人在那叫:“喂,老板,给我一碗面粉!”老板有点不解,说:“是面条吧?!”我狂晕!!

55. 同学去网吧上网,我门问他坐哪排?
他说:“快去,坐射像排那头!

56. 刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边的gg突然说,你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。暴寒

57. 在网吧,偶脑子想着下机,嘴上想说结帐,于是大喊一声:“老板,结(劫)机!”

汗……,那时911之后不久D说

58. 初中文艺晚会,抢答题环节
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目,说,“现在开。。。”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里,你怎么就抢了”

全场那个笑啊:)

59. 一次早晨起来,我妈妈问我弟弟:“洗脸了吗?”我弟弟听成了“几点了”,我弟弟就说“8点了”,谁之我妈妈又听成了“抹脸了”,接着说“抹脸算洗脸啊”,这是我已经笑得直不起腰了。

60. 上历史课的时候,老师问我宋庆龄的老公是谁。我想这么简单的问题怎么问到我这个历史课代表头上啊。不就是孙中山嘛!就站起来用极其标准的普通话说到:是孙中三!!!完全侮辱了伟人的形象···

61. 武汉老通城的豆皮很好吃。
去吃的时候,冲收银的说:来碗“地皮”!

62. 西安称饭为米,同学从西安回来,进饭馆,大呼:“老板,拿碗米来!”老板寒!

吃完饭,大喊,"网管,结帐!"

63. 我来说说,记得上初中,上体育课,大家排队跳高,我在后面,突然想上厕所,又渴了,打算上完厕所就去喝水,就和后面的同学说:‘我去厕所,喝点水!’我靠,一句话说出去,周围的人全笑了,真是尴尬啊!


64. "师傅给我来个扒州德鸡".还有一次,同学说话结巴,我急了:把你直(舌)头捋舌(直)了在说话!!

65. 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就是溅吗!!

66. 初中早自习,语文课代表在黑板上写 “默读第15课课文“,同桌来后,一边看着黑板一边念 “黑犬读第15课课文“


67. 一个海边长大的男生在向我们夸耀他从小就吃海鲜,说,飞禽里面,我从来不吃猪牛羊,只吃海鲜。

68. 美国刚打伊拉克的时候,一次中午吃饭的时候,我们谈到北欧国家接纳伊拉克难民的事,一人问,如果现在被芬兰接收的难民已经有了芬兰国籍,等战后他再回伊拉克的时候算哪国人呢?还是上面那位老兄说,是伊拉克籍芬兰华人

69. 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶,
因为经常看见他在扫,也知道他是义务的,心里真有点感动,
上去就想跟那老爷爷拉拉家常
本来一开口是想问人家多大年纪
结果一开口成了:“你几岁了呀?”
话一出口那个汗啊。。。。。。

万幸的是那爷爷耳背,听成了“你一百零几岁了”,还跟我说他没有一百岁,只有八十多。。。。。。。

汗。。。。。。。。。。。

70. 偶姑姑家喜迁新居,偶和偶父母搭车去温锅,在车上,偶老爸给偶姑父打电话,问具体地址,姑父说茂生胡同,偶老爸说OK,就挂了电话,然后转头对司机说,去茅坑胡同,除偶爸外,车上三人皆晕倒~~~

71. 一次我们体检我们坐着护士站着为我们量血压,护士和我说握拳,我听成了往前,一下10环……………………

72. 一日,朋友去肯德基,营业员微笑地问要什么?朋友说:给我个西班牙鸡肉卷吧!

73. 一日,朋友去买西瓜,老板热情地说:算了,给你10块钱7个吧!朋友说:啊?便宜点啦老板~~~6个怎么样?

74. 一室友说:我喜欢只穿内裤睡觉!另一室友说:我不喜欢穿内裤睡觉!

寒啊~~~

75. 还在学校的时候去小食堂吃饭
点菜时叫了一个 “肉皮拉丝”
服务员一脸雾水问什么?
我大声的重复了一遍“肉皮拉丝”
应该是肉丝拉皮的说

76. 政治老师上课在说事物发展的必然性,说到人类,给我们举个例子,就来了句:比如说人变猿!

77. 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~!”

那个寒啊~~~~

78. 偶是班长,一次点名,偶问:谁没来?没来的举手~~然后意识到没来的不会举手,马上改口道:不不,来了的举手~~~~

79. 初中班主任的口头禅(批评忘记某事的学生):死人都还守着4块棺材板!!!

4块,寒啊!!!!

80. 一次在公车上听一男对另一男说:今天我老婆出差了,哼,猴子不在家,老虎我称霸王~~~我怎么听都觉得有点晕乎~

81. 上学的时候

有一天一个电话找我

同学接完递给我说:“你妈妈的。”

我一边接过电话一便随口说到:“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

82. 同事,老板问喜欢去哪里避暑,她本想说鼓浪屿,结果说成了拨浪鼓~~全体笑翻~~~

83. 记得大一的时候,我和同宿舍mm一起逛街,逛累了想找个网吧上网,由于我们当时对周围环境不熟悉,就决定问人。我和mm说好,我去买水,她去问。一会见mm一脸风霜的回来了,我再三询问都不肯说。我很着急,最终mm终于述说了她的遭遇,原来,mm问一个在路边乘凉的老奶奶“这附近哪有网吧?”老人曰:“王八?王八到市场买去!!”我乐翻,mm已经崩溃……

84. 初中我们群殴一个人,把他按在地上他说:士可辱,不可杀!

85. 有一天晚上在办公室加班。完后看碟。一喜剧片。不知何时领导推门而入。问我在看什么碟。因办公室不许看碟玩游戏。我我本想说“冒看片子”(湖南话“冒”就是“没”的意思),结果我一紧张脱口而出“冒片”省略了两个字。

冒片=毛片

86. 我们学校(上海)一外地同学在食堂打饭对师傅说给我来个美芹,上海话说不好说成美金.师傅说我们这里美金没有,欧元要伐

87. 我有个同学,有一次犯了个错误。老师叫去问。他就说:“人嘛,总会犯错误的,就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…”

88. 有同学普通话不好,“青藏高原冒出油”硬说成“青藏高原冒出牛”,“大腿”叫“大体”,还有位同学把拜仁慕尼黑队说成慕仁拜尼队黑。

89. 一次文艺晚会,主持人上台报幕:下面请欣赏,新疆歌舞——掀起你的头盖骨!

毛骨悚然!!!!!

作者:安安小猫海归茶馆 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com









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