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主题: [闲聊]写给大家看的。。。。。。。。。。。
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作者 [闲聊]写给大家看的。。。。。。。。。。。   
rinoa1979
[博客]
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头衔: 海归少校

头衔: 海归少校
声望: 学员

加入时间: 2007/07/10
文章: 48

海归分: 11134





文章标题: [闲聊]写给大家看的。。。。。。。。。。。 (856 reads)      时间: 2014-5-10 周六, 10:59   

作者:rinoa1979海归酒吧 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

我知道很多人不相信我们,即便是在我从前大量的发表有关脑控文章,新浪博客有了30万浏览率的时候,有许多人包括北大的学生留言表示支持的时候,我也知道,相信的人其实很少,但是我不能从心底让自己放弃,我必须得让自己相信,这件事我能赢。但是其实谁都知道,对于受害者来说,希望很渺茫。博客经常被封,网上有人嘲笑你神经姐姐,说她没疯前还好好的,疯了以后眼神都不对了。我心里明白,那不是我的眼神不对,而是看我的人眼神不对,尤其是那些靠着贬低别人安慰自己的怨妇,她们甚至希望你是疯的。还有莫名其妙的被称为疯子头领,我从未在任何一个受害者面前说过自己是救世主,自己是头领。我甚至很少进入受害者qq群,进去只能看到哀声抬起,看到抱怨,我心情不好,我也想抱怨,但是至少在我曾经发博文的时候,我还知道,那是没用的。我那时只知道努力去写、努力让更多人知道,只要多点人知道,就有希望。

今天也有受害者跟我说,我最尊敬的人有两个,其中一个就是我。其实他不知道,我也颓废过。我不是救世主,我甚至连自己都救不了。我曾努力的发表文章,我也曾努力的证明我不是一个疯子,我有着正常人的思维,我努力的证明我很聪明,很有逻辑。我努力的在网上凭着自己的聪明也好、美丽也好嘲笑别人,而这一切仅仅是为了告诉别人,我没有疯过,我讲的大脑控制是事实。在一些人眼里,似乎我是个想出名的人,可是他们不知道,有哪个年轻女孩每天半夜3点不睡觉只是为了发表别人眼里的疯子的言论,而那些刻薄的嘲笑你眼神不对的怨妇,却依然轻轻松松的嘲笑你多丑,你有黑眼圈?又有谁会这么搏命的做一件让许多人嘲笑你是疯子的事,这是想出名吗?如果我不是受害者,我也能坐在电脑前,查都不用查,轻而易举的在键盘上敲打出几个字,你是疯子。可是我不行,我虽然很累,我需要付出很多精力,查找资料、翻译文章、讲述经历、分析疑点,每件事都不像那些嘲笑者那么轻松,可是我还得继续宣传这件事,因为我是受害者。

但是我也曾颓废过,在08年,宣传多年后,我还是看不到什么希望,博客被封了,08奥运警察找上门来怕受害者闹事,主博客到期了。我也是年轻女孩,我爱美、我想玩、我想轻松一下,我好累,真的。而且最重要的是,害我的那个人消停了很多,于是我歇着了,歇了很久可是不行,只要她还活着,这个恶魔就会卷土重来,继续折磨、逼疯你。我放弃了很久,在放弃后,我不想再提受害的事,牙齿烂了我害怕被人认出来,我也害怕那些嘲笑我是疯子的言论,因为那些言论都伤害了我。一些人伤害别人时是多么容易,而我不仅要忍受大脑控制设备的折磨,我还得忍受这些人的嘲笑和侮辱。重新开始似乎不容易。所幸,曾经大量发表的文章,现在还能在网上查到,一些博客虽然被封了,但是还有没被封的分博客,虽然里面的文章并不算多。但是能让我看到我曾经的努力,也能让我较为容易的重新开始宣传大脑控制技术。是的,这件事很难,很少人相信你,希望很渺茫,但是起码我曾经努力过。而现在我依然可以对自己说,不管结果如何,我都再为自己的事努力。

曾经发生过的事,在以前的文章-《一个英国留学生受害者的遭遇》中写过,因为这个技术能使得声音信号直接传递到大脑,所以我只能依据我所听到的来做出判断。曾经写的景X村的害人者是我误会了,某次发生的事,让我想发疯,让我拿着刀,想杀了楼下我以为在议论我的人。而那家人在楼上大声的喊什么“告诉她父母去”,我觉得那就是害人者在故意挑衅。在她眼里,我肯定也是疯的。回国后,不明真相的我一度以为是红外偷窥+有窃听设备,所以能知道你在屋里的举动。于是听到别人议论我,我就在窗口对着外面大声的呼喊申辩。所以在其他人眼里、包括我父母眼里,我疯了。我回来的那年我妈的头发一下全白了,在发生了拿刀砍人那件事后,所幸我是个女生,没有出什么大乱,我父母跑去管理处哭诉,好好的女孩怎么疯了,管理处的人也说这么秀气 的女孩子,真可惜呀。但我没有心思去想这些,我只听到有人在外面议论我如何如何不要脸,我关心的也只有这个。过去的许多事,我曾经还有印象,但是我一直努力不让自己去想起,因为我得好好的活下去,于是多年后,很多事情在我大脑里都变淡了,这些我本应该铭记于心的仇恨。我现在已经忘记了我回国那年在床上躺了多久,在家呆了多久不敢出门,好像是一年吧。而那个保护我的男人还记得一些,他对自己做的事很难受,他告诉我他很难受他很痛苦,但他提起的事是我不想去回忆的,但是依然存在我记忆的深处,抹不掉。写完的这篇跟以往一样我不想再打开看了,我不想去想这些难受的事。我也不想他难受,我爱他,不管他曾经做过什么伤害我的事,他都为此后悔过,他因为痛苦选择离开了我,在他回来后他告诉了我真相,在我被燕子再次逼入精神病院后他痛心他难受,我可以感受到他抱着我,他心如刀割的感觉,我能感受到他心里的痛苦。而他有工作,他有他的生活他完全可以隐瞒这一切,但他却没有这么做,他是个正直勇敢的男人,他是个敢担当的男人。所以我爱他。

我忘记什么时候开始知道大脑控制技术的,只记得在某次是什么让我很难受,我在大脑里求饶,结果症状马上消失了,那一刻,我脑子里突然产生了一个念头,有人知道我的想法,这推翻了我原来受害是红外偷窥的推测。于是我开始上网搜索读脑、读心,在网上我第一个发现的是一位日本留学的受害者。随后我发现了更多的受害者,也接触了更多相关的资料。而那个在大脑里指正我读音错误的声音更加证明了这根本不是精神病,没有可能你幻想出来的声音能知道你所不知道的事情。我没有太多的办法证明大脑控制,但是我只知道这件事根本是精神问题解释不了的。我停止了对着窗外喊叫,尽管我心里很难受,我只有把这一切发泄在发表博文上,也只有这样才能让我父母认为我没有事了。其实我也曾试图跟我妈讲过大脑控制,我想说服她相信,但是她听都不曾听完就重重的扇了我一耳光。于是我不再提这些。我很难受,我努力的克制着我的情绪,只为了让他们认为我没事了,而这一切是很有作用的,他们一度认为我的精神病好了,并且这种看法持续了很久,要不是燕子再次的行为。这也是让我想嘲笑那些医生、那些不相信的人、甚至包括我父母的原因。精神病可以治好哦,还很容易呢,姐的经验之谈。但是燕子再次把我逼进了精神病院(编恐怖故事吓进去的,详情请看文后参考文章所附最新的受害经历),母亲一遍遍的在我耳边说,你看看电视上那些疯子,你得清醒清醒,你不清醒就会成为他们那样。我没有疯,我很清醒,他们不知道我瞒着他们做的一切就是让他们认为精神病可以治好的真正原因,但真相其实是我曾经的努力让那个害我的燕子退缩了。我现在又开始被他们要求吃药,我很少吃,偷偷的把药藏起来,西药有副作用,尤其是精神类药物跟毒品一样,有成瘾性。但是我除了因为受到燕子的影响而心情烦闷忽然痛哭的时候,以及被燕子弄的突然笑的时候以外,在他们的眼里我都很正常。但他们确认为是治疗是药物让我的精神恢复正常。我其实真很想嘲笑他们,你们真认为自己无所不知吗?你们太自大了吧,因为当你的亲人说你是疯子,丢人现眼时,那种感受是很难受的。除了他们给我的中药以外,我基本上没服那些西药。那些中药能调理身体,但能治疗精神病?包括医生也是这么说,扶正祛邪,身体调理好了就没病了。那些药我看得懂:百合宁心安神、首乌乌发、黄芪补气、当归补血、佛手合胃….,这些就是所谓能治疗精神病的药物。我从来没有靠所谓的治疗和药物恢复正常,靠的只是我努力的揭露这件事,靠的只是我瞒着父母去做的这一切。你相信一个真精神病能不吃药保持正常?我不信,但是我有逻辑思维,我是正常人,我没疯,我知道怎样才能让父母认为我好了。

在许多人眼里,网上那个神仙姐姐是个想出名的女孩,是个喜欢争吵的女孩,是个爱惹事的女孩。但是他们不知道,我其实很害羞,我很内向,在国外我交往的人只有那么几个。上完课我就爱趴在课桌上休息,平常我就爱看书。我不喜欢争吵,我不爱和人说话,我很静。但是我得改变,有些是必须的,我必须努力证明自己没疯,我比你们很多人都聪明。还有些则是被迫的,当一个善良的人被你一刀刀捅的时候,你会怎样?那些刻薄的言论?,为了宣传大脑控制,我贴上自己的照片;空闲时我照顾我的网店,那里也需要照片;网上买到比店铺便宜的多的东西我很兴奋,我拿出来秀。我从来没考虑过照片的好坏,现在的女孩都知道化妆后,什么45度的照片拿去网上贴着,我不知道,我没想这么多,真的,越是天真的人越容易受到伤害吧。我成了什么TV阿姨,什么丑女,什么来天涯发广告的。我真想问她们,张柏芝的丑照你看过没?我就算发广告我犯法了?还有那些要求我低调的,我在心里说,其实我比你想象的要低调的多,但是我却从心底很反感,我高调我犯法了?于是那个安静的女生成了大家眼里的爱惹是生非,爱与人吵架的神经姐姐,成了疯子的头领。不管我想与不想,改变都是必然的。他们也不知道,当我坐在电脑前,唯一做着不是宣传大脑控制,是嘲笑他们的时候,我在冷笑,真的,包括保护我的那个男人也知道,在我坐着这一切的时候,我在冷笑。他知道我是怎样的人,他也知道我冷笑的原因,他很心痛,我却为此很开心。在我能轻而易举的写出一篇篇嘲笑那些人言论的文章时,却没有人去想想,我为什么要这样做?我又为什么变成这样?不仅仅是因为某些人对大脑控制技术的不了解刺痛了我,更是因为一些刻薄的妒妇,她们让我看到了人心的丑陋和险恶。是的,她们其实希望我真的疯了,这样她们可以轻而易举的踩上我一次又一次。但不管什么时候,我都要对她们说,别发梦了,你不是我的对手,我恨她们。其实我依然很善良、很好说话、与人为善,但那只能对那些善良的人。这么多年的经历只能让我看明白一件事,人善被人欺,马善被人骑。

好了,说了这么多,我不想说了,我想去做点让我开心的事了。但是无论如何,请受害者记住,只要害人者没死,即便他们有消停的时刻,他们也会卷土重来。也请受害者记住,不管你做的这一切努力有没有用,你都可以对自己说,我是在为自己的命运做抗争,起码我努力了。

相关链接:真凶燕子编的那些故事故事(2014年3月10日)

作者:rinoa1979海归酒吧 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com









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