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主题: 女生性诀窍(4)
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作者 女生性诀窍(4)   
沙石壁崖
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头衔: 海归少将

头衔: 海归少将
声望: 专家
性别: 性别:男
加入时间: 2006/02/15
文章: 1615

海归分: 239693





文章标题: 女生性诀窍(4) (2620 reads)      时间: 2014-7-14 周一, 06:13   

作者:沙石壁崖海归酒吧 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

西方女作家的一大亮点,就是无论她们讨论的题材是阳春白雪还是下里巴人,始终贯穿着一种思想上的睿智和文字上的幽默。读者在忍俊不禁之余,已经原谅了作者的故作高深或是妄自浅薄,愿意耐着性子一页一页地翻下去。。。。。。

海默尔大妈教女生各种避孕方法,读来令人喷饭:

她开宗明义地断言:

Each and every method sucks. 哪种方法都不靠谱。

1. 避孕套:首先,男人痛恨它。本来斗志昂扬的他,已经准备攻城略地之际,却不得不停下来给自己披挂盔甲,一鼓作气,再而衰,三而竭,战斗力削弱了一半。
女人也不喜欢它。你总感觉到有一团乱七八糟的乳胶。即使它是小羊皮制造的也于事无补,你会无端想起那无辜的小羊还有可怜的羊妈妈来。
另外,保不齐避孕套还会有破洞呢!想象一下:夜深人静之际,欲火焚身之时,你紧咬双唇悄声问他,“亲,你肯定哪套套上没有个小洞洞什么的?”
“你说什么?”他从你身上弹了起来。男人最恨这种问题了。
“我不希望有任何漏网之虫游进我的子宫里。”你嘟囔着。
“活见鬼了!”他骂骂咧咧地打开床头灯。你们俩开始在灯下当起质量检查员来了。在这过程中,你们俩会无名火起,无端搬出些陈年旧帐来拌嘴,越吵越来劲,结果是有一个睡到客厅沙发去,或者干脆摔门而去。
2. 避孕丸:乍一看,避孕丸这主意似乎不错。你每天一早往嘴里扔一颗就万事大吉了。但千万别吃哦!它除了会引起血栓,中风,心梗,乳癌,子宫癌,肝癌,痛经,闭经,不孕,恶心呕吐,异常腹痛,出血,偏头痛,抑郁症,过敏性斑疹,皮肤黑斑,高血压,乳房肿胀,肥胖症或急剧消瘦,胃痛,霉菌性阴道炎,哮喘,癫痫症,水肿,黄疸,尿频,头晕,神经过敏,幻听,鼻炎,牙周病,白内障,疲倦,腰酸,胰脏炎,肝炎,直肠癌,妊娠性舞蹈病,关节炎,。。。。。。真是生不如死啊!
而且,好多女生吃避孕丸以后,下巴开始长胡子!还是那种又粗又硬颜色又深的胡子!
3. 避孕环:安放时疼的要命,事后还流血好几天。然后还说要天天检查那根线头在不在。 唯一的好处就是,当你自己在自慰时不巧被你的闺蜜撞见了,你可以“嘿嘿”干笑几声,说你是正在找避孕环那根线头哩。
有新闻报道说,有些婴儿出生时小拳头就紧紧抓着个避孕环呢。
4. 结扎:问题是万一哪一天你突然又想要孩子了怎么办?除了抱恨终身之外,你急忙开始去办理收养手续,等上六七年才轮到有合适你的孩子。收养回来以后,你难免时常怀疑这孩子的爸爸究竟是不是赵本山?
5. 女性避孕帽:使用这个玩意儿可真需要一点禅宗精神。它有时易如反掌,有时候却像塞进一个打不开的降落伞包一样,弄不好还搞的到处都是黏乎乎的杀精剂。你和它之间隐隐存在着一种爱恨交加的情结:
你:“赶紧进去,你这小坏蛋!”
它:“我偏不!就为了你和那混蛋搞瞎巴?我告你,那混蛋穿的是尼龙紧身内裤的。”
你:“才不是呢!我知道他穿的是普通浅蓝色内裤好不好? 何况,这关你球事啊?”
它:“关我球事?我可是首当其冲的哎!何况你每次跟他还非站着干不可。 你知道这样会撞坏我的扩展护套吗?”
你:“别捣蛋了,好吗?别让他以为我是个死人一般。”
“去你妈的!”

虽然最终还是我赢了。但每每等我从洗手间凯旋而归的时候,他已经对着打开的电视机鼾声如雷了。

所以,我为什么说需要一定的禅宗精神才能善用这玩意儿。正确地把握何时,为何以及如何放置它,是一种很高深的禅意。你与它之间必须达到一种物我相忘的境界,融汇到生命的河流中去。那时候,放置它才会成为一种无术的艺术,不动的动作,非舞的舞蹈。
你要像一名日本武士一样,万念皆空,让它自己纾缓绽放。你不再介意有性或无性,有欲或无欲,“野渡无人舟自横。”

晚饭后通常是放置它的最佳时机。这样就可以避免在长时间热吻后你还在纠结“是不是应该马上进洗手间?”,还是在你衬衣纽扣被解开一半时还不确定“是时候了吧?”

早早把它放置妥当,就把它抛诸脑后。不管你有没有被上的机会,你就像一名禅宗武士,时刻准备着!

作者:沙石壁崖海归酒吧 发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com









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  • 女生性诀窍(4) -- 沙石壁崖 - (1666 Byte) 2014-7-14 周一, 06:13 (2620 reads)
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