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主题: 安顿：最后的机会是你自己/ZT 1

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安顿：最后的机会是你自己/ZT 1

头衔: 海归上校
声望: 学员

加入时间: 2004/02/20
文章: 1238

海归分: 96083

标题: 安顿：最后的机会是你自己/ZT 1 (2527 reads) 时间: 2003-3-28 周五, 03:04

作者：ee 在海归商务发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

采访/安顿

　　采访时间：2002年11月8日9：00am——11：30am

　　采访地点：北京劲松麦当劳餐厅

　　李军，男，40岁，北京人。大学毕业，先后任职国家机关、合资公司中方代表，1996年创办自己的公司，专门为外商提供投资咨询顾问和项目可行性分析。

　　11月7日，李军通过电子邮件和我联系。他的邮件是这样写的：

　　安顿：

　　你好！

　　我叫李军，是一名40岁的离婚男人。我发现你的采访对象当中很少有我这个年纪的男性，不知道是他们真的很顺利，还是没有时间或者不好意思找你说话。我想告诉你我的故事，也想通过你来告诉很多正在无意中失去自己的爱人的人：一定要认识清楚自己真正需要的是什么，究竟什么样的人才是适合自己的伴侣。一旦认识清楚了，千万不要犹豫。人生的很多东西是不容迟疑的，必须立即抓住，否则，剩下的就是遗憾和后悔。

　　这个故事很长，一言难尽。如果你感兴趣，可以随时跟我联系。

　　最后，给你抄一首古诗，是我前妻留下的最后文字，也许能够让你感觉到一些故事的“蛛丝马迹”。

　　上山采蘼芜

　　上山采蘼芜，下山逢故夫。长跪问故夫：“新人复何如？”

　　“新人虽言好，未若故人姝。颜色类相似，手爪不相如。”

　　“新人从门入，故人从阁去。”“新人工织缣，故人工织素。

　　织缣日一匹，织素五丈余。将缣来比素，新人不如故。”

　　…… ……

　　阅读李军来信的晚上，我的心情无端地沉重起来。看着小时候就非常熟悉的这首古诗，不知怎么一下子想起梅艳芳唱过的一首歌——《似是故人来》：“……俗尘渺渺天意茫茫将你和我分开/断肠字点点风雨声连连似是故人来/何日再在何日再聚说今夜真暖/无份有缘回忆不断生命却苦短……”那些久违的伤感歌词你追我赶地涌上心头。

　　想给李军回信，在网上挂了很长时间，写了好几个开头，终于不能成文。我该说些什么呢？凭着直觉，大概能感觉到这个“故事”的基本模样，但是，“故事”主人的心情却是无法触摸却又不容忽略的。这个世界上的男人和女人，每天上演着各式各样的活剧，没有什么不能用概括性的语言在三分钟之内讲完一个梗概，但是，那些随着时间推移日渐深邃的情怀呢？那些非当事人不能体会的愁肠百结呢？镌刻在经过、痛过的人们心头千回百转的记忆呢？需要多少个三分钟才能慢慢释怀？

　　第二天早晨拨通李军的电话，他在我说了“你好”之后立即叫出我的名字。然后，我们都不知道该说什么好了。从电话中能依稀听到他喘息的声音，多少有些急促。我说我看到他的信了，在前一天的夜间，那封信让我想起了很多事情和很多人……听着听着，他忽然打断我：“咱们能马上见面吗？”我想也没想就说了“能”。

　　我们挑了距离两个人最近的一个麦当劳餐厅见面。他说：“我特别好认。你想象中一个不开心的中年男人是什么样子，我就是什么样子。”不知道他说这句貌似玩笑的话时是不是面带笑容。

　　走进麦当劳，我故意在门口停了一下，扫视餐厅的每个角落。眼光落在靠窗的一个男人身上，他举起咖啡杯对我笑了一下。

　　阳光很好，从大玻璃窗扑进来，把两个人包裹在金灿灿的光芒里。李军问我想吃些什么，我起身说给自己买一杯咖啡就好。他也随着我站起来：“你去吧，我到门口抽一支烟。”

　　端着咖啡走回座位，透过玻璃窗能看见面对马路的李军正在“恶狠狠”地吸烟。他是个高大的男人，黑色的风衣领子竖起来，背影清瘦而落寞。我想象不出他“想当年”的样子。他一定和很多来找我说话的人一样，有过一些幸福的日子，之后才失去了，也许那个时候的他应该比现在挺拔一些？

　　重新落座，我们相视片刻，代替了全部陌生人之间所谓必需的寒暄。

　　接到你的电话，我有一种感觉，咱们不需要任何客套就可以进入正题，我好像等一个愿意听这个故事的人已经很长时间了。

　　下个月的2号，我前妻要结婚。我真想从日历上把这个日子抠下去，可是，我知道那样做也没有用。我已经没有机会了。一切都是我造成的，我是我自己的掘墓人。

　　到今年，我和她结婚10年，离婚一年半。

　　认识那年，我29岁，她23岁。她是学新闻摄影的，我们结婚三年，她辞职做了自由摄影师。她个性很强，热爱她的工作，有时候超过了家庭。我也曾经觉得她可能爱工作胜过我，但是，离婚以后，我才明白，她其实一直很在意我，那就是爱吧，远远地超过了爱工作和她自己。

　　我比她大几岁，很多时候，觉得她像个孩子。在专业上，她很有想法，技术也好，勤奋，肯钻研。在我们经济状况最好的时候，我也提议过，是不是可以让自己轻松一些，把摄影当成爱好而不是谋生的手段，我们家已经不需要她出去赚钱了。她说不行。我现在还能想起她当时认真的样子。她说女人怎么能没有自己的事业和独立的经济呢？这个世界上的人都是独立的，凭什么男人就应该承担女人的生活呢？她说摄影本来就是她的最爱，没有了这个，也就没有她了，也就没有我喜欢的那个背着一大包器材满世界跑的“长腿”了。因为她特别能走路、能负重，我一直叫她“长腿”。我曾经很感动，感动于她的这种独立精神，那时我把她当成一个和我一样的人，而不是一个女人、我的女人。

　　她实在太忙了，一个人忙。我不是她的同行，不懂她的专业，没法帮她。她是一个不会跟别人合作的人，陶醉在自我创造的世界里，不需要任何人的介入。她常常出差，去一些跟旅游景点完全没有关系的偏远地区，拍那些地方的人和自然景观。她的照片被很多国外的杂志买断，有时候卖照片的收入比我辛辛苦苦做一个项目还要多。

　　我们的婚姻非常平静，她不出差、我也不忙的时候，两个人一起买菜、做饭、看电影、逛商场、回双方的父母家，没什么不和谐。我们有自己的房子和车，日子过得比上不足、比下有余。如果不出现意外，我想我们俩的一辈子也就是这样了。

　　意外出现在我这儿。

　　那时候我已经放弃了铁饭碗，自己做公司了。但我的忙碌是有周期的，和她比起来，自己的时间很多。

　　我的确有过对她和婚姻的不满意。没有哪个男人愿意老婆总在外面忙，一个月恨不能半个月在外地。我们又没有孩子。有时候一天下来，回到家，冷锅冷灶，挺大的房子连一点儿“人气”都没有，辛苦了一天还要自己做饭，做好了也没有人一起吃，端着饭碗坐到电视前面，一直看到困得睁不开眼睛，看的都是什么也不知道，扔下饭碗去洗澡，懒得洗澡就臭烘烘地睡过去。一个月当中，最少也有一个礼拜我是这样过的。一般的，她走之前会给我买好多吃的，可是她确实也是不会照顾人，买回来的都是速冻食品和微波炉食品。不夸张地说，现在市场上有卖的这种东西几乎没有我没吃过的。

　　我跟她抱怨过，说我每年有至少五个月是单身汉，难道她就不怕我“红杏出墙”？每次她都当成开玩笑，说知道我不会舍得她，没有人会比她更爱我、更知道我喜欢什么。找到一个会照顾人、整天把男人当事业的女人其实不难，但是找到一个自己真正欣赏、随时都能给男人带来惊喜的女人很不容易。

　　遇见另一个女人是因为做一个项目。那是个跟丈夫常年分居但是没有离婚的女人，跟我年纪一样大。她给我们公司做市场考察。我很清楚，这个人对我有好感，而且有很明确的表示。她每次来北京必然给我打电话，要求一起吃饭、喝茶或者陪她买东西等等。我不想说是这个人勾引我，也不想说我自己是因为要面子、不好意思拒绝，我想我心里也一定有些别的想法，比如，老婆常常不在家，我缺少那种持续的、来自女人关怀，而且，从老婆那里，我从来没感觉到过仰慕，这个女人却表现出对我的崇拜。我有点飘飘然了。

　　本来，我和这个人接触一直是在老婆出差的日子，她不知道，如果这样下去，我想我和这个女人会慢慢淡漠下来，不至于闹到离婚。可是，也许人生就是这样，当你知道自己在干一件错事的时候，越想掩盖就越容易露馅儿。去年，我老婆得到了一个在国外举办个人摄影作品展览的机会，时间定在圣诞节。为了准备作品，整个夏天都没出差。有一天，那个女人又到北京来，约我晚上一起吃饭。我跟老婆说最晚12点回家。结果，那女人喝醉了，折腾到特别晚，才把她送回酒店。一进房间，她就把门反锁了。她说一直很喜欢我，也觉得我喜欢她。她只想跟我在一起，做情人也好，无意破坏我的家庭。她一边说一边哭。老实讲，我心里也曾经很愿意有这么一个人崇拜我、惦记我、在我寂寞的时候陪伴我，但我确实没想过要跟人家怎么样。她这么一闹，我特别尴尬。我从来没有跟女人单独在酒店房间里的经验，那时我的思想特别复杂。害怕别人听见她的话，害怕我离开之后她做什么傻事，害怕一出门就遇见熟人没法解释，害怕被认识的人看见告诉我老婆，害怕这个女人控制不了自己大喊大叫让别人把我当成坏分子……能害怕的事情都被我害怕了一遍。最后，我决定哄她睡觉，只要她睡着了，我马上开车回家。

　　快到凌晨一点的时候，老婆打了我的手机。我特别慌乱，不知道该说什么。手机响了很多遍，我都没接。我不知道那个女人是不是真的醉了，她突然跟我抢手机，说要跟我老婆说话，解释给她听。我赶紧把手机抢过来，干脆关了。

　　整整一夜，我陪着这个喝多了的女人说话，听她讲她丈夫的坏话，讲她怎么不容易，讲她怎么对我一见钟情。整整一夜。看着天渐渐亮了，她才说：“你走吧。回去找你老婆吧。我以后不会再和你联系了。”

　　离开酒店，我马上打开手机，紧接着就是信息滚滚而来，全是老婆发的，问我到底出什么事情了、说她特别担心等等。一边开车，我一边想怎么跟她解释。我想用任何一个理由都可以，就是不能说实话，一个男人和一个女人在酒店的房间里关了一夜，还喝了酒，居然什么也没发生，谁都不会相信的。

　　一进门，看见我老婆穿得整整齐齐地坐在客厅的沙发里，茶几上放着她的手机和家里的电话。她显然一夜没睡，嘴唇特别干。看见我进屋，她站起来，什么话也没说，一直走进卧室，关上了门。我换了衣服，进卧室找她。一推开门，我就知道我完了。她坐在电脑前面，屏幕上显示的是我的电子邮件，全是那个女人发来的情书和我们互相发送的贺卡。我至今不知道她是怎么进入我的邮箱的，也不知道她为什么会在整夜为我担心的情况下想到去检查我的邮箱。

　　她坐在电脑前面，一页、一页地给我打开每一封信和每一张贺卡，那些正在拥抱、接吻的图画和诸如“亲爱的”、“我想念你到夜不能眠”之类的文字在我眼前跳来跳去。她背对着我，沉默了很长时间，才说了一句话：“你准备怎么办？”

　　能怎么办？我不知道。但是，那个时刻我特别愤怒，说不清是对她还是对我自己还是对那个女人。很长时间以来积压在心里的不满一下子全爆发出来，我开始机械地大声“演讲”。我说我是世界上最无辜的男人，有老婆等同于没有，有家庭胜似无家可归，别人喜欢我，我不敢接受，因为要对老婆忠实，我爱的老婆却不懂得应该怎样爱我和我需要怎么样被爱……最后我说：“你爱怎么样就怎么样，反正我就这样了。你想知道我跟这个人怎么样了，我不会告诉你的，你愿意离婚就离婚吧。从今天开始你管不着我去什么地方。”

　　现在回想当时的情景，我觉得我老婆真的很可怜，虽然看起来特别强硬。她保持着原来的姿势，背对着我说：“好吧，咱们离婚。越快越好。财产我什么都不要，明天我找房子搬家。”说完了，她就像以往每天一样，洗澡、睡觉。

　　我觉得我在某种程度上是个虚荣的男人，我有一种心理，觉得老婆比我小，这么多年依赖我生活，没有过别的心思，她不过是说说，女人的小心眼就是这样，等她平静下来，我一解释，她一下台阶，也就没事了。但是，我错了，后来的事情告诉我，这么多年，其实我并没有像我自己认为的那样了解她。

　　从第二天开始，我像跟她斗气似的不按时回家，她什么也不问我。她已经把自己的很多书啊、衣服啊、鞋子啊打了包，堆在客厅中间，而且，她在睡前必然要喝一小杯酒。那是我最生气的时候，看见家里和她的变化，我的气就不打一处来。后来我想过当时那段日子，我觉得我是在跟我自己生气，我觉得我从跟她结婚就没有参与过家庭格局的建设，而是一味纵容她去做自己喜欢的事情，结果，她开心了、无后顾之忧了，我却不开心了，在对她的纵容之中失去了我自己，变成为她活着。比如说，她想走，我从不阻拦；她要回来，连个招呼都不打，说回来就回来了，等等。吃什么、穿什么、买什么、跟什么人来往就更是她说了算。现在，离婚也是她说了算。我从来就没有表达过我真正需要的是什么。一个人，你想要什么，你不肯说出来，对方怎么能了解你？怎么能给与？

　　我们最终也没有什么交流，她在我不在家的一天搬着自己的东西走了。接下来，我们之间有了一种奇怪的联系方式——手机短信息。因为离婚手续没办，要讨论怎么办，我们还必须有联系。两个人就发信息。

　　怎么说呢？原来她不在家，我觉得没什么，知道她在外地忙乎，不管在哪儿都是我老婆、都要回这个家，身边没有她，心里也是塌实的。她搬走，就不一样了。好好的一个家，随时就要没有了，自己的老婆，不知道哪一天就要变成别人家的媳妇，心里能好受吗？那段时间，我反而特别爱回家，那个家里到处是她的“遗迹”，我们共同生活留下的痕迹，我觉得很亲切，也很心酸。

　　她搬家之后，我第一次给她打电话，找了一个理由，说收拾屋子发现了她的一本底片，要给她送去。她想了一下，告诉了我地址。那是我第一次去她家。很小的一套旧房子，租来的，没有装修过，东西都在地上堆着，包括很贵的羊绒大衣，也在沙发上扔着。她把衣服随便一团，让我坐。她到阳台去归置照片。我跟过去，看见她蹲在地上掉眼泪。我特别心疼。我说要不就回来住吧，好歹家里还有个暗房，能工作。她摇头。半天，跟我说：“什么时候把手续办了吧。这样也不是回事。”我憋了半天，还是问她为什么一定要这样，我是不是真的罪大恶极？她说她可以理解男人，但是不能允许自己的丈夫是这样的人。我说我真的什么也没做，只是在心理上有些出轨。她说：“那其实比做了什么更可怕。”

　　人就是这样，一件事不顺利，就什么也别想顺利。做生意这么多年，她离开家之后，我遇到了从来没遇到过的困难。我要破产了。我一直没告诉她我有多艰难。办离婚手续那天，她拿出一份写好的协议书，让我签字。我发现那上面并没有罗列共同财产。不等我问，她就说：“那些财产本来也都是写的你的名字，就都给你吧。我是女人，不会比你更难的。”我说我不能这样，我还劝她要现实一些。她摇头，说“不用担心”，有困难了她会来找我的。办手续的人看我们俩也觉得奇怪，从来离婚的双方都是抢着要东西，我们俩居然互相礼让。

　　离婚以后，她不再跟我联系。圣诞节之前，她打了一个电话，说要到国外去办展览了。我说我送她，她拒绝了。虽然离婚了，我发现我还是特别关心她，我给在国外的朋友打电话，问她展览的情况，对方帮我去看了，告诉我“特别成功”，那时我就像她还是我老婆似的那么自豪。

　　再后来，她回来了。我的公司已经在清理债权债务，基本上要倒闭了。有一天，她给我发了一条短信息，这样写的：“我往你的信用卡里存了一些钱。不是想帮助你。记得吗？当年我们共同的存款，你说是两个人的保险，现在到了该发挥作用的时候了。”我犹豫了半天才打通了银行的查询电话——我的卡里增加了50万。放下电话，我觉得快要站不住了。我们俩的存款连5万都不到，她哪儿来的这么多钱？我知道她只有唯一的办法，就是把照片版权卖了。她曾经说过，不到最艰苦的时候，那些照片是不会卖的。我想她是为了我才这样做。这样的女人，我一定要把她找回来。我一定要告诉她我的真实想法。

　　那天我去找她，她没让我进门，说“有客人”。我也不知道我是怎么了，本来为了告诉她想重新跟她在一起的，结果，我站在门口破口大骂，我说她下贱，才离婚这么几天就跟别的男人在一起，是不是原来没离婚时就有这么个人？我说她别想用钱来感动我，这种钱我不希罕……总之，都是一些莫名其妙的话。她很平静，听着我说，说完了，她说：“你走吧，我们不可能有什么，我有没有别的男人都不会再跟你一起生活，有那一个晚上，看着那些邮件等着你回家，我就再也不会跟你有任何一个晚上了。钱是你应得的，没有你的支持，也没有我的今天，你不用感动。那钱是我给你的，你不想要，愿意给谁就给谁吧。”

　　那以后，我再也没有见过她。我去找过，她搬走了，给她打过电话，手机停机。她是决计不会再让我跟她的生活发生联系。

　　两个星期以前，我鼓足勇气给她娘家打电话，问她的行踪。她妈妈很客气，说她12月2日结婚，对方是她的同行，一个在新加坡的华人，她已经走了。我不知道说什么好，她妈妈沉默了一会儿，忽然问了我一句话：“李军，你到底干了什么事？她到今天也没告诉我们你们是怎么回事，我们也不敢问。她把这么多年的照片版权全卖了，所有的器材都放在了我这儿。你们到底怎么了？”我说：“您别问了，总之是我对不起她，我不知道她对我有多好。”

　　就在跟她妈妈通电话之后的第二天，我收到了她的电子邮件，没有抬头也没有署名，就是我抄给你的那首古诗。我给她回了信，只有一句话：“你是我最后的机会。”

　　她的回信也只有一句话：“最后的机会是你自己。”

　　她说得不错，每个人最后的机会都是自己，但是，因为我犹疑，因为我没有勇气，已经把这个机会失去了。

作者：ee 在海归商务发贴, 来自【海归网】 http://www.haiguinet.com

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